Вопросы и ответы
Вы можете бесплатно задать вопрос по интересующей вас проблеме в этом разделе и получить на него ответ. Помните, что большинство проблем, которые возникают, невозможно решить за одно сообщение. Тем не менее, возможно, это чем-то поможет вам или сориентирует по дальнейшим действиям. Я отвечу на ваше сообщение по возможности быстро.
Внимание: я работаю только с лицами старше 21 года и в данном разделе даю только единичные ответы.
Если вы младше указанного возраста - прошу отнестись с пониманием и обратиться к другому специалисту. Если вам недостаточно того ответа, который я вам дал в данном разделе - обращайтесь лично. Дискуссии в данном разделе удаляются.
14 Август, 2010 - 09:33
Комментарий Zonder ZoldadtМария, если вы не хотите быть жесткой - оно и не нужно. Проблемы, подобные вашим, решаются по старинке: уменьшением количества встреч с родственниками. Встречи по крупным праздникам и не чаще - верный вариант. Будет еще лучше, если вы будете ездить к ним в гости. А не они к вам. В это случае, если общение с родственниками становится невмоготу - у вас всегда будет возможность покинуть их в любое желаемое время. Когда они приезжают к вам - вы такой возможности практически лишены. Мнение о том, что с родителями необходимо встречаться часто - лишено здравого смысла и является лишь предрассудком, соблюдение которого влечет за собою нарушения в отношениях с родственниками, потраченные нервы и появлению никому не нужной злобы.
13 Август, 2010 - 14:12
Комментарий Zonder ZoldadtТатьяна, ситуацию я вижу ровно так, как вы её описали выше. Другой информации у меня нет. Смею предположить, что целью вашего обращения явилось не праздное любопытство о моем видении вашей ситуации со стороны, а желание избавиться от мучительного состояния, в котором вы находитесь и стремление улучшить свою настоящую жизнь. И отвечать я буду исходя из своего предположения, за что прошу меня искренне извинить. Ревность, которая вас мучает и ухудшает и без того зыбкие отношения с супругом, берет свои корни от неверных взглядов на жизнь. Которые, к тому же, явились причиной вашего нежелания следить за собой во время декретного отпуска, и нежелания супруга взять на себя ведущую роль в ваших отношениях в тот момент времени. Говоря проще - вы и ваш супруг, строили отношения по ошибочным представлениям о том, каковы должны быть отношения в гармоничной семье. Как результат - вы оказались там, где сейчас находитесь. Исправить положение можно, но для этого потребуется полная ревизия ваших знаний и навыков в строительстве отношений. Несомненно, это будет не легко и потребуется время. Однако сделать это вам придется, если вы не желаете повторять пройденный путь с этим или любым другим мужчиной.
11 Август, 2010 - 18:14
Комментарий Zonder ZoldadtТатьяна, судя по всему, вы оба заняли пассивную позицию в своих отношениях. Описывая ваши отношения, вы в основном описываете его отношение к вам, но практически совсем не пишите о своем отношении к нему в конфликтных ситуациях. Из чего я могу сделать вывод о том, что вы не осознаете, что можете влиять на отношения, в которых состоите. Более того, это указывает на то, что вам кажется, будто ваши отношения полностью зависят от вашего молодого человека, от его настроения и работы, от его ревности и отношений к вам. Учитывая ваше описание его поступков, можно сделать вывод, что ваш молодой человек тоже имеет подобные представления. Иными словами - вы оба влияете на отношения не осознанно, "стаскивая" их в негатив и считая, что исправить положение может лишь второй партнер. Повторюсь: так считает каждый из вас. Это чем-то похоже на перетягивание одеяла - каждый из вас требует любви и понимания к себе, тем самым обделяя любовью и пониманием своего партнера. И чем сильнее вы к этому стремитесь - тем больше лишается каждый из вас любви и понимания. Решить проблему можно только путем изменения своей модели поведения в отношениях. Но для этого потребуется пересмотр своих представлений об отношениях, о себе и своих возможностях.
11 Август, 2010 - 17:10
Комментарий Zonder ZoldadtЕвгений, если вам кажется, что с "этим" нужно что-то делать, значит пришло время действовать, а не ждать у моря погоды. Но предварительно вы должны осознавать истоки своих ощущений и возможные последствия предпринимаемых действий. То что вы переживаете - довольно распространенное состояние среди людей. Некоторые люди переживают его страдая по своим кумирам - певцам или киноактерам. Некоторые - "влюбляясь" в учителей. Еще более распространены ситуации, когда люди находятся в отношениях с живым человеком, и даже живут с ним, но его самого не знают, а влюблены в образ, который создали у себя в голове и наделили им этого, живого человека. Вы, сами того не осознавая, по нескольким понравившимся вам чертам, которые вы увидели в человеке, "дорисовали" его портрет самостоятельно наделив его всем прекрасным, что по вашему мнению в нём еще должно быть. Важно акцентировать ваше внимание на том, что из множества черт личности, которыми на самом деле обладает этот человек, вам известны лишь его внешние признаки. Остальная, причем бОльшая часть характеристик этой личности, вам просто не известна. Вы влюблены не в живого человека, а в картинку в своей голове, которую сами же и нарисовали. Я не призываю вас отказываться от ваших планов. Напротив, я призываю вас потратить время и усилия, чтобы найти эту девушку. Но я призываю вас также и к тому, чтобы вы были готовы к разочарованиям, которые вас ждут. Любовь к картинкам в своей голове всегда более романтична и легче даётся, чем к живым людям, которые порою обладают довольно скверным характером, кардинально отличные от ваших ценности и нуждаются в больших душевных усилиях, знания и самосовершенствованию. Так что отправляясь в путь, будьте готовы к тому, что вас ждет совсем не то, что вы себе придумали. И если вы не готовы принять это - придется отказаться от придуманных картинок и найти себе живую музу. От себя же советую вам посмотреть старый добрый фильм "Формула любви". В нём много мудрых наставлений касательно вашей ситуации и вы увидите себя со стороны.
10 Август, 2010 - 21:03
Комментарий Zonder ZoldadtСергей, состояние, о котором вы говорите, называется психологической (или любовной) зависимостью. Непосредственно к любви это состояние имеет такое же отношение, как картофельные очистки к картофельной запеканке. Что делать? Избавляться от зависимости. Путь, который вы выбрали - один из вариантов избавления от нее. Не самый лучший, но и не самый худший. Однако важно понимать, что ни о каком избавлении не может идти речи, если вы постоянно подпитываете свою зависимость воспоминаниями и ностальгией. Обратитесь к специалисту, или поищите информацию по данной теме. На этом сайте тоже есть подобная статья.