Вопросы и ответы

Вы можете бесплатно задать вопрос по интересующей вас проблеме в этом разделе и получить на него ответ. Помните, что большинство проблем, которые возникают, невозможно решить за одно сообщение. Тем не менее, возможно, это чем-то поможет вам или сориентирует по дальнейшим действиям. Я отвечу на ваше сообщение по возможности быстро.

Внимание: я работаю только с лицами старше 21 года и в данном разделе даю только единичные ответы.
Если вы младше указанного возраста - прошу отнестись с пониманием и обратиться к другому специалисту. Если вам недостаточно того ответа, который я вам дал в данном разделе - обращайтесь лично. Дискуссии в данном разделе удаляются.

Добавить запись

КАПЧА
Этот вопрос задается для того, чтобы выяснить, являетесь ли Вы человеком или представляете из себя автоматическую спам-рассылку.
1 + 17 =
Решите эту простую математическую задачу и введите результат. То есть для 1+3, введите 4.
Татьяна
20 Август, 2010 - 14:52

Мой муж хочет разойтись со мной, аргументируя это постоянно лишь тем что у него нет ко мне чувств, а именно любви, что он со мной лишь из-за уважения. Но я не верю, что у него нет ко мне любви, я вижу обратное-внимание, ласку... Подскажите-как мне убедить его в том, что у нас все может быть хорошо и что у него есть ко мне чувства, которые он просто очень глубоко запрятал? Спасибо!

Комментарий Zonder ZoldadtТатьяна, желание быть с человеком основано на ЖЕЛАНИИ. Логикой и убеждениями желание не разбудить. Если я вас буду убеждать что вам нужно поесть, вряд ли вы ко мне прислушаетесь, если у вас такого желания нет. Чтобы у мужа пропало желание разойтись и возникло желание быть с вами - необходимо создать УСЛОВИЯ для исчезновения первого желания и возникновения второго. Вам нужно прислушаться к мужу и его претензиям, а не пытаться доказать свою правоту. Повторюсь, от ваших доказательств у него не проснется желание быть с вами. Если ему не хочется быть с вами, сделайте так, чтобы захотелось. Если не знаете как - обращайтесь за консультацией, обсудим.
Ольга
20 Август, 2010 - 13:28

Здравствуйте!Я живу с парнем в гражданском браке почти 2 года, мы с ним познакомились на сайте знакомств, сначала переписывались, потом созвонились, встретились, повстречались, затем по его предложению начали жить вместе. он говорит мне что любит меня, что хочет на мне жениться, и ребенка от меня. я его тоже очень люблю.
за эти два года у нас часто случаются ссоры по поводу того, что он сидит на том же сайте знакомств, где мы с ним познакомились. он врет что его там нет, но я его периодически там нахожу, затем он признается, объясняет это тем, что ищет девушек для шефа, клянется что больше не будет этим заниматься и никогда его анкеты не будет на этом сайте. но через некоторое время я его снова там нахожу. у меня срабатывает интуиция, я чувствую что что-то не так,захожу на этот сайт и нахожу его там. наши ссоры доходили до того, что я говорила ему что уеду от него, потому что не могу так жить. что пусть он определится что ему нужно в жизни я или сидеть на сайте. он клянется что любит меня, что не изменял, я ему верю, прощаю, но через некоторое время он опять там сидит втайне от меня. два месяца назад я собрала вещи и уехала от него. он приехал, мучался, страдал, умолял вернуться, я ему поверила и недавно переехала обратно. и вот вчера я снова нашла его анкету. он сказал, что все удалял, что не помнит пароля от этой анкеты, и что наверное кто-то взломал его ящик и пользуется им. мы поругались,я наплакалась, мне уже от боли было все равно, я закрыла на это глаза.
я не понимаю что происходит, может он не уверен во мне так как я при каждой нашей ссоре говорю ему что уезжаю, а ссоры у нас происходили только из-за сайта знакомств... я не знаю что делать люблю его, да и он ко мне очень хорошо относится, говорит что любит и хочет жениться.....
подскажите, что он там ищет на этом сайте,,,,может он еще не нагулялся, и живя со мной одновременно гуляет, а может он общением с этими девушками самоутверждается??так как я ему постоянно говорю что уеду......я красивая девушка, он часто меня обвиняет в том что у меня кто-то есть кроме него. но я же не виновата что красивая...и что на меня смотрят и другие мужчины...может у него комплекс из-за этого...я не понимаю, что просисходит у него в голове. я не верю ему что он ищет девушек для шефа, я уверена что для себя, так как он всем оставляет свой мобильный и переписывается с ними от своего имени и со своими фото.....как ему не стыдно меня позорить, все знают что мы с ним уже 2 года живем вместе и ему не стыдно делать анкету со своими фотографиями....помогите рассудить....что мне делать....

Комментарий Zonder ZoldadtОльга, вы задали слишком много вопросов в довольно сумбурной форме. Однако всё ваше повествование пропитано безысходностью и неверием человеку, с которым вы живете. Это полностью противоречит вашим словам о том, что вы его любите. Не нужно употреблять эти слова в качестве поговорки. Любовь - это определенное отношение, которое рождается в вашем сердце и направленное на что-либо или кого-либо. Судя по вашим описаниям, отношений друг к другу, которые можно было бы назвать любовью, вы оба не питаете. С вашей стороны исходят попытки принудить молодого человека к такому поведению, которое будет угодно вам - ярко-выраженная модель мамаши. А со стороны молодого человека наблюдается поведение как у нашкодившего мальчишки, который оправдывается перед мамкой, врёт ей, чтобы его не наказали и продолжает делать то, что ему нужно. Тут не любовь, Оля. Тут открытые манипуляции и принуждение друг друга по принципу: "Чтобы было по-моему и непременно так, как я хочу!". Подобные отношения свойственны людям, которые еще слишком юны душою и не научились любить себя. Что вам делать? Обращайтесь к специалисту для подробных разъяснений или изучайте предмет самостоятельно.
Ирина
17 Август, 2010 - 14:31

Добрый день!
Меня зовут Ирина, мне 22. Нахожусь в депрессии (это я так думаю) и не знаю как из нее выбраться. Поняла, что все гораздо хуже, чем "просто плохое настроение, все будет хорошо" совсем недавно... Последние пару месяцев меня ничего не радует, ничего не хочется, не высыпаюсь, постоянно усталая и в каком-то напряжении, будто я либо что-то забыла сделать, либо где-то провинилась и меня должны наказать, либо я куда-то опаздываю, стала злой, раздражительной, а когда не злюсь, то чуть не плачу. Стала недовольна собой, своей жизнью сейчас. Прям комплекс неполноценности какой-то! Иногда начинает казаться, что все можно наладить, но это ненадолго и потом опять апатия. Плюс к этому проблемы на работе личного характера, женский коллектив, меня невзлюбили и пытаются выжить. Работа во всем хороша, но уволиться не могу (деньги, деньги!), и 9 часов в день я провожу в напряжении, что за мной следят и ждут когда я оступлюсь. В итоге поход на работу через не могу и опять же чуть не в слезах. Друзья. Хочу поговорить с кем-нибудь по душам, но в последнее время не осталось друзей-подруг, т.к. начала жить с молодым человеком не хватает времени на встречи с друзьями, да и страх появился рассказывать о себе, боюсь что это могут потом использовать против меня же. Опять. Родители. Не стоит их лишний раз беспокоить. Молодой человек. Пыталась долго донести до него, что мне как-то нехорошо, но в ответ только непонимание, фраза "А мне тоже плохо" и «Забей, все наладится, тебе надо успокоиться» и в итоге ссора (чаще всего из-за меня, я срываюсь) Да и сам он постоянно ноет, никакой энергии от него, все у него плохо, все ему не так. Нытик и зануда. Пытаюсь снова и снова разобраться в себе, а как-то не получается. И ждать нечего, отпуска например или еще чего-нибудь. Чувствую себя очень одиноко и беспомощно. А надо каждый раз брать себя в руки и что-то делать, т.к. от меня многого ждут(чего-то хотят). И не понимают, как у человека в 22 года вообще может быть плохое настроение, не может быть сил на полуночные гуляния и чтоб потом на работу(отгуляла уже свое, мне это больше не интересно. Не понимают). И еще на кучу всего, что «мы делали, когда были молодые» или «чем должна заниматься молодежь». Вот и кипит это все во мне… Поэтому я все это здесь рассказала и надеюсь на совет. Заранее спасибо.

Комментарий Zonder ZoldadtИрина, коли уж вы описали так много проблем, которые вас волнуют, то мне потребуется значительно больше времени, чтобы рассказать вам как их решить. Очевидно, что формат данного раздела не позволит мне это сделать в форме, доступной для вашего понимания. Поэтому единственный совет, который будет, в данном случае, к месту и ко времени - обратитесь за консультацией к специалисту.
Мария
14 Август, 2010 - 09:33

Здавствуйте Максим!!мне 23 года, я замужем. Расписались мы с мужем недавно, а живем вместе 3 года. Дело в том, что у меня проблемные отношения со свекровью и со свекром тоже не все гладко. Про таких людей как они можно сказать, что эти люди с гонором, моя привычная модель оведения с их моделью совсем не схожа и взляды на жизнь совершенно разные. Изначально они не принимали меня в семью, свекровь что только не делала чтобы нас с мужем разлучить, еще с тех пор я затаила на нее злобу и отношения никак не могут наладиться. Я скромная и нерешительная, муж мне говорит что мне нужно с ними разговаривать более уверенно и ставить их на место, а я так не могу, я мягкий человек. И вообще мне кажется что для мягких людей совсем не осталось места на этой планете. Я всегда думала что это неплохо быть скромной в каких то моментах и быть доброй, а получается что нужно меняться и станоиться такой же как многие, ломать свою сущность. Я не знаю что делать, как себя вести так, чтобы было комфортно?Получается что с каждым их приездом к нам в гости у меня - сильный стресс. Они посто ведут себя достаточно нагло, а я этого не понимаю. Помогие разобраться пожалуйста!

Комментарий Zonder ZoldadtМария, если вы не хотите быть жесткой - оно и не нужно. Проблемы, подобные вашим, решаются по старинке: уменьшением количества встреч с родственниками. Встречи по крупным праздникам и не чаще - верный вариант. Будет еще лучше, если вы будете ездить к ним в гости. А не они к вам. В это случае, если общение с родственниками становится невмоготу - у вас всегда будет возможность покинуть их в любое желаемое время. Когда они приезжают к вам - вы такой возможности практически лишены. Мнение о том, что с родителями необходимо встречаться часто - лишено здравого смысла и является лишь предрассудком, соблюдение которого влечет за собою нарушения в отношениях с родственниками, потраченные нервы и появлению никому не нужной злобы.
Татьяна
13 Август, 2010 - 14:12

Здравствуйте, хочу попросить мне помочь разобраться в себе. Ситуация следующая. Мне 30 лет и с мужем мы живем вместе уже пять лет. У нас есть дочка двух лет. Приблизительно около полугода назад наши отношения с мужем стали портиться: я сидела в декретном отпуске, не очень следила за собой из-за нехватки времени. А главное, я сильно поравилась. Как я выяснила месяц назад, мой муж стал мне тогда изменять. Все это время он пытался сказать мне, что я должна как-то измениться, но я не слышала, хотя доверительные и откровенные отношения для нас норма. Муж попросил время на размышления и сказал, что хочет остаться с семьей. Я нашла в себе силы измениться и выгляжу теперь лучш, чем до родов, но... я не могу забыть о факте измены. Муж сначала достаточно спокойно отвечал на мои вопросы, но теперь они стали его раздражать. Беседы по душам заводят в тупик. Следует сказать, что он прекратил личные отношения с любовницей, но он не может прекратить профессиональных. И они постоянно встречаются и общаються. Это не улучшает моего состояния и отношения к ситуации. И еще одно, ничего о данной ситуцации я никому не рассказала и ношу всю эту боль в себе. Подскажите, как эту ситуацию Вы видите со стороны? И что можете посоветывать?

Комментарий Zonder ZoldadtТатьяна, ситуацию я вижу ровно так, как вы её описали выше. Другой информации у меня нет. Смею предположить, что целью вашего обращения явилось не праздное любопытство о моем видении вашей ситуации со стороны, а желание избавиться от мучительного состояния, в котором вы находитесь и стремление улучшить свою настоящую жизнь. И отвечать я буду исходя из своего предположения, за что прошу меня искренне извинить. Ревность, которая вас мучает и ухудшает и без того зыбкие отношения с супругом, берет свои корни от неверных взглядов на жизнь. Которые, к тому же, явились причиной вашего нежелания следить за собой во время декретного отпуска, и нежелания супруга взять на себя ведущую роль в ваших отношениях в тот момент времени. Говоря проще - вы и ваш супруг, строили отношения по ошибочным представлениям о том, каковы должны быть отношения в гармоничной семье. Как результат - вы оказались там, где сейчас находитесь. Исправить положение можно, но для этого потребуется полная ревизия ваших знаний и навыков в строительстве отношений. Несомненно, это будет не легко и потребуется время. Однако сделать это вам придется, если вы не желаете повторять пройденный путь с этим или любым другим мужчиной.
« первая‹ предыдущая123456789…следующая ›последняя »