Вячеслав задал(а) вопрос психологу

Вячеслав

Добрый день. Прошу помощи советом. Опишу ситуацию.
Мне 30 лет, жене 27 (зовут Ольга), разводимся. Отношениям 3,5 года в браке 2 года, детей нет. Отношения с самого начала были очень не простые, Ольга жила под опекой матери (разведена 52 года) с которой очень связана эмоционально, была очень не зрелой, не верила в себя, в мои чувства к ней, но при этом мы очень любили друг друга. ЕЕ мать сначала общаясь со мной, через пол года стала делать все чтобы разрушить наши отношения (как я понимаю из за моего влияния на Ольгу, она стала взрослеть, менялись взгляды, влияние матери стало слабее). В ход шли самые разнообразные инструменты, ложь, попытки повлиять на моих родителей и т.п. Я боролся, продолжали встречаться. Не посоветовавшись два года назад Ольга заговорила с матерью о гражданском браке, был большой скандал. Чтобы быть вместе с любимой и дать нам шанс сделал ей предложение на что на следующий день получил отказ в слезах, из за противодействия родственников Ольги. Она говорила что мать без нее умрет и т.п. Моя мать мне посоветовала отказаться от отношений т.к. Ольга выбирает свою маму.
Я не сдался, верил, что она ее просто жалеет и меня любит, мы продолжили общаться и Ольга решилась, тайком подали заявления. Правда за пару дней до брака она сказала ей сказала о наших планах. Та конечно была против, но мы по итогам расписались и стали жить вместе. Поначалу было нормально Ольга просто заходила к матери, в обед и вечером, хотя ее тяготило что матери тяжело одной. Жили с моими родителями, они хорошо к ней относятся. Однако со временем она стала все больше задерживаться и проводить время с матерью, дошло до того что я забирал ее на машине от матери в 11-12 часов ночи, и даже на выходных порой я ее почти не видел, ночевала у матери. Я тоже делал определенные ошибки в семье но они не были проблемой для нас.
Видя, что мы почти не живем семьей пробовал говорить с женой но это ничего не давало, только слезы и ссоры, после которых мне просто приходилось ее успокаивать и самому с ней мириться. Мои родители не вмешивались, но говорили мне что это все не правильно. Прошлым летом жена забеременела, переживая за нашу семью я попробовал обсудить с ней будущее нашей семьи, но получилась самая ужасная ссора, жена сказала что больше любит мать, отказалась что либо обсуждать. С трудом в очередной раз ее успокоил. Также жена не посоветовавшись отдала с кредитки крупную сумму денег матери на ремонт, хотя сама мало получает а я тогда был временно без работы.
С ребенком не получилось, поломка на генном уровне на ранних сроках. Пока жена была в больнице замирились с ее матерью и та впоследствии предложила к ней переехать. Я знал что если будет конфликт съеду от туда только я, но ради жены и в попытке сохранить брак решился. Вложился опять на крупную сумму в ремонт ее жилья. Пока жили много раз наблюдал как теща «сливает» негатив и свои эмоции на Ольгу, успокаивал, поддерживал. Несколько недель назад теща устроила скандал по надуманному поводу, пол года искала на меня компромат, но по факту мелочь и ерунда. Стала оскорблять меня и унижать, разругались и она меня выгнала. Понятно что все специально. Через несколько дней поговорив с женой мы попытались решить ситуацию, сказали что разводиться не будем, любим друг друга. Я извинился перед тещей и мы вроде как замирились. Но под утро теща сфальсифицировала приступ сумасшествия, как будто сходит с ума, длилось минут пять но Ольге «хватило», она не выдержала этот шантаж. Мне пришлось уйти с вещами к своим родителям. Сейчас мы разводимся, и хотя чувства от всех этих проблем ослабли, но мы еще любим друг друга. Жена говорит, что любит, не может отпустить, но остается у матери. Мы не видимся. Теперь я понимаю, что дело в жене она привязана к матери и не живет своей жизнью, не хочет повзрослеть, а мать ее эмоционально удерживает. Мне сложно принять такой «выбор», ведь возможно у жены не будет никогда семьи и детей, не могу ничего придумать, вроде как уже перепробовал все. Разговоры не помогают, она понимает, что мать ее держит, но не хочет похоже взрослеть сама. «Хоронит» сама себя.
Для меня брак и семья это очень важно, самое ценное в жизни, но нельзя бороться за нее одному. Есть ли шанс помочь моей жене, сохранить брак, может психолог сможет помочь? Не могу сдавать семью без борьбы.

Здравствуйте, Вячеслав. В вашем сообщении нет информации о том, что мать силой удерживает вашу дочь или физически не даёт ей жить с вами. Разумеется, если вы доказываете своей жене, что её мать этим занимается, то выглядите лжецом, который пытается очернить самого близкого и родного ей человека. Вообще удивительно, что женщина целых 3,5 года терпела всё это. Я могу объяснить это только тем, что у неё не было иного выхода как терпеть всю эту ложь и негатив с вашей стороны в отношении матери, которая помогла ей дожить до 27 лет. С вами же она прожила всего 3,5 года и вы сами признаёте, что с самого начала у вас были сложности в отношениях с ней. За эти три с небольшим года, вы показали своей супруге, что осуждаете её за то, что она помогает своей матери деньгами. Да, это большой грех — помогать своим родителям и это достойной осуждения. Вы доводили свою жену до слез и удивлялись почему она предпочитает проводить больше времени с матерью, а не с вами. Наверное такие мелочи как отсутствие у вас заработков и проживание с родителями, вам кажется и вовсе ерундой, но вам стоит спросить свою жену, как она оценивает это. Вы так увлеклись борьбой с матерью своей жены, что совсем забыли о том, что ваша жена будет счастлива только если вы будете делать что-то конкретно для улучшения её жизни. Спросите себя, есть ли у вас план в этом направлении? И спросите также супругу, какой она видит свою жизнь в состоянии счастья. Вряд ли в этой картине отсутствует её близкой человек — её мать. В вашей картине наверняка похожая ситуация — ваши родители там присутствуют. Вам следует быть внимательнее к своей супруге и больше интересоваться тем, чего она сама хочет. Невнимательность к её интересам, додумывание за неё — вот, что на самом деле рушит ваши отношения.

Обсудите ответ специалиста с друзьями