Ирина задал(а) вопрос психологу

Ирина

Здравствуйте. Мне 30 лет, есть двое детей, разведена. С мужем прожили 10 лет в браке, в сложном браке. Муж был отдельной частью нашей семьи, он гулял, несколько раз уходил и в итоге ушел к другой. Да не просто ушел (ну всякое бывает, не сошлись характерами, например))) Он ушел причиняя огромную боль мне и детям, не церемонясь, не пытаясь сгладить ситуацию, пожалеть детей.. Ну Бог ему судья, было и было. На самом деле, прошел год после его ухода, а я не могу сказать, что я зла или ненавижу, или презираю его. Ну вот так получилось. Хотя я очень сильно переживала, столько слез, разочарование во всем и всех и пр и пр. Хотя, чего можно было ждать после стольких лет измен. Да и во всем всегда двое виноваты. Я дала себе слово , что никогда не свяжусь с женатым мужчиной, зная какую боль это причиняет жене, семье, детям. Но никогда не говори никогда. Бес попутал)) Я сопротивлялась головой, а вот сердце тянулось обратно. Так продолжалось всего месяц. И как-то в один день он пришел и сказал, что начинает новую жизнь домой не пойдет. Странно мне все это показалось, помня какой болезненный разрыв был у меня, а тут просто в один день ушел и больше не вернулся. Я уже на тот момент знала, что не первая в его жизни "чистая и глубокая любовь". Второй брак, куча влюбленностей, и несколько отношений в параллель с браками. Но, мы ж все думаем "А вдруг?" Человек красиво ухаживает, все как положено, романтика, я столько хороших слов в свой адрес за 30 лет не слышала. Но где-то внутри понимала, что история не завершена там и он скорее всего вернется. Так и вышло. Прошел месяц, я уже решила, что молодец, наконец-то поступок, выбрал семью, хоть мне и больно, но так правильно. Так нет же, вот он со своей любовью, и скучаю и жить не могу. Опять же, я подумала, пришло к человеку какое то осознание. Нет! "Давай,- говорит, будем иногда общаться, мне тебя очень не хватает, ты мне нужна, просто дружить или иногда созваниваться". Ну понятно, что цель совсем другая. То есть , он вернулся в семью, а теперь предлагает опять стать его любовницей. Я не поняла и до сих пор не понимаю, зачем ему это? А сама и этих отношений не хочу, и отпустить его не отпускаю. Хотя знаю, что надо. Во-первых, потому что изнутри этой ситуации столько лет прожила, мне стыдно перед его женой, семьей и пр. А во-вторых, не этого я от жизни жду. Я семью, мужчину моего, дом-полная чаша хочу. У меня куча не расстраченной заботы, ласки и любви)) Я хочу дарить ее своему мужчине. Только как от этого избавиться. Вот в очередной раз послала его домой без обратного билета. Думаю, что я -камень, что в этот раз смогу. Но стоит ему показаться на пороге, ничего гарантировать не могу. А самое страшное, что он это знает и пользуется. Ну спасите же меня!!!

Здравствуйте, Ирина. Спасти можно того, кто желает спастись, прикладывает усилия, но их недостаточно или они неправильные и не ведут к спасению. После прочтения вашего сообщения, ясно видно, что вас никто не преследует. И в текущую ситуацию вы попали самостоятельно, не сумев совладать с собой. А значит, ваш враг — вы сами. Спасти вас от самой себя может только один человек на планете — вы сами. Пока вы ищите причины снаружи и копаетесь в причинах того, почему мужчина делает то или другое, вы упускаете из виду настоящие причины того, почему вы оказались в данной ситуации. Причины эти — внутри вас. И они достаточно сильные, раз имеют над вами такую власть, что вы не можете им сопротивляться. Вы сами это пишите: "Думаю, что ... в этот раз смогу. Но ... ничего гарантировать не могу". Если вы на секунду допустите мысль, что на самом деле вы хотите, чтобы все это происходило и чтобы мужчина возвращался к вам, то все станет немножко яснее. Невозможно запретить себе что-то, чего вы на самом деле сами хотите. Поэтому вам и не получается закончить эти отношения. Вам они нужны. Признать себе в этом сложно. Ведь такое признание означало бы для вас, что вы можете быть причиной страданий других людей. И что вы такая же, как та женщина, к которой ушел ваш муж и которых вы, наверняка, в тайне считали хуже себя. Пытаясь отрицать это, вы обманываете себя, пытаясь закрыть глаза на свои глубинные желания, чтобы их не видеть. Но "закрывая на них глаза", вы перестаете понимать почему не можете закончить эти отношения. Перестаньте обманывать себя и признайтесь в том, в чем признаваться не хочется. Это первый шаг к решению проблемы. Ваше спасение — только в ваших руках. Единственное что могу я — помочь вам увидеть в себе то, на что вы смотреть не хотите

Обсудите ответ специалиста с друзьями