Артём задал(а) вопрос психологу

Артём

Здравствуйте, прошу помочь пожалуйста с такой проблемой.
Сразу к проблеме, потому что вопрос далеко не самый терпеливый.
Есть девочка почти 18-ти лет (обозначим М.).
18 исполняется 28-го ноября. Должно исполниться, но девочка собирается устроить этот день её последним Днём Рождения (без праздника).
Одноклассница.
С оговоркой, которая касается самой проблемы не прямо (но это взаимозависимо): я в неё влюблён, она об этом знает, мы целовались, были случаи, когда она говорила, что любит меня (и в переписке, и в видео-звонках, и в глаза). НО, мы не встречаемся, раз. А два дальше:

Не берусь точно сказать, когда именно были самые первые сообщения, в которых можно было уследить это её стремление к смерти. Возможно ещё 19 октября. Сразу на следующий день после моего дня рождения, когда она, я и мой лучший друг (для неё тоже друг, обозначим его, как "А.") провели вместе время от начала дня (школа), позднего вечера (сразу после школы праздновать).

19 октября она просто вставила в переписку фразу о том, что ей нельзя верить. В ходе переписки (и выяснения почему) она говорила о том, что ведь есть много других девчонок, что рано или поздно "всё" закончится, что она хочет от меня того, за что меня посадят, и чего я, конечно, никогда не сделаю. А именно убить её.
Затем она говорила о том, что она сломанный человек, что в ней уже ничего нет, но тогда я не придавал особого значения, просто рассуждал с ней об этом, о том, откуда я, например, черпаю свои силы, и оттого считаю, что человека сломать полностью нельзя, что всегда есть кое-что внутри, что держит (стержень). Что я прекрасно знаю, что иногда приходится платить, но это не заставит меня взять и бросить её. Да и неудачи - не конец.
На том и закончили.
Вечером спрашивал, что она думает по этому поводу, но она отвечала, что это всё моё самовнушение насчёт чего-то внутри.
Ещё чуть позже на её вопросы о том, зачем мне "всё это", отвечал, что просто хочу научиться делать счастливой, на что отвечала, что она счастлива в своём мирке, куда никого не пустит.
Тогда я не воспринимал это как серьёзные намерения к самоубийству, просто депрессию, которую можно "вылечить" примером.
Потому же, первое время я вёл себя больше, как прилипала, меня больше заботило само нахождение рядом.

Кстати, о лечении. У неё есть проблемы с сердцем. Тахикардия, аритмия... Частенько сердце болело, она принимала успокаивающие (корвалол). Говорит, всё на нервной основе.
Курит, сейчас уже часто, хотя раньше заметно реже.
Сама, скорее всего, не пьёт (в крайнем случае за компанию). Последний раз, пила 2-го числа этого месяца, когда я с ней провёл 4 часа времени вместе (это было 0.5 вина, 1.5 шампанского на двоих).
Не похоже на то, что она тоже сильно была пьяна, скорее трезво рассуждала (хотя, за свои 18, я пил только в день рождения с ней два стакана шампанского, и в это самое 2-е ноября).
Страстные поцелуи, прочее-прочее, после я узнал чуть больше о её прошлом (мы же так и договаривались, что встретимся специально, чтоб она поделилась своим, это не должно было быть свиданием). Насколько я понял, она поначалу и не собиралась ничем делиться, возможно, расслабил алкоголь, возможно, те же поцелуи.

За последние два года на неё навалилось довольно много:
Отголоски некоторых событий я знал и так, но не подробно (доводы к тому, что это не с бухты барахты было придумано).
1. Во-первых, изнасилование, которое было её "первым разом". Случилось зимой, во время морозов. Она тогда плакала много, простыла серьёзно.
Вырезали гланды. Говорили, что если бы чуть затянули, могло быть уже поздно.
Насильник позже скончался (пьяница). Она к нему ходила на кладбище с цветами, чтоб рассказать о дальнешей судьбе.
2. Ещё больше операций, из-за которых у неё развилась устойчивость к наркозам.
Точно были две операции на одну и ту же ступню, которую она ломала (например, падала с балкона второго этажа, когда её случайно закрыли в квартире с её подругой)
3. 26 октября 2011 года начала встречаться с одним парнем. Он на два года старше. Вместе они провели ровно полтора года. Это были очень бурные отношения (и ссоры, и страсти). С ней же, он, кстати, и лишился своей девственности уже. В конце концов в какой-то момент он просто переспал с другой девушкой (с которой был знаком очень мало), потом позвонил девочке, рассказал всё в подробностях. Через несколько месяцев уехал в Москву.
Девочка до сих пор уверена, что любит его, верит, что он всё-таки вернётся хоть на время (в город). Продолжает с ним удалённое общение.
Был показательный случай. Мы были в парке, она решила перечитать свои переписки с ним (молча, сам я тоже не лез). Рыдала, содрагаясь телом. Позже решила уйти из парка в другое, более уединённое место. Спрашивала, если я иду с ней. Позже признавалась, что если бы я тогда ушёл, возвращаться было бы не к чему.
Парень этот тоже знает обо многих её проблемах. Точнее, он, и я, два единственных человека, кому она раскрывала свои секреты (хотя, должен думать, что он знает намного больше, потому что он провёл с ней полтора года, а я считанные недели)
4. Но важно здесь и то, что как раз в эти неловкие моменты звонила мама, и происходили ссоры. Дело в том, что мама уже, как минимум, четыре года живёт в России (попала туда нелегально, плюс, отсюда следует, что мы сами не в России). Здесь, в городе её маму никто не знает. Ни на какие праздники та не приезжала.
Так, например, мама звонила в то время, когда девочка была в больнице, и ей нужна была поддержка, но мама почему-то затевала ссору какую-то.
Или когда девочка рассталась с парнем, на честное признание о том, что ей изменили, мама ответила "ну я же тебе говорила!".
Хотя, ещё в 2011 году они очень часто созванивались и мило болтали (было и при мне тоже).
5. В классе бывает напряжённая обстановка. Девочка эта в общем-то очень способная, мне это видно отчётливо. У неё довольно живой, любопытный ум, но школа скучна (даже мне, отличнику). Бывает моменты, когда именно она решает что-то правильно, а я нет. Но принято судить по оценкам, которые у неё ниже, часто просто потому, что ей плохо и ей откровенно не хочется этим делом заниматься (в моменты же, когда всё-таки занимается, радуется хорошим результатам).
Очень увлекается психологией, часто именно к неё обращаются за какими-то советами и она помогает: успешно, даже взрослым (говорят). Внимательно выслушивает, изредка даёт советы. Кстати, признавалась, что хочет хоть сейчас помочь людям, пока может, потому что они "слепы". Я бы назвал это житейской психологией и опытностью, но в то же время она не ведётся на всякую популярную мишуру.
6. Из прошлого за ней тянутся многочисленные слухи: несколько лет назад М. водилась не с самыми лучшими людьми, позволяла себе несколько "лёгкое" поведение, о чём теперь очень жалеет, корит себя.

В любых разговорах о том, что будет после 28-го числа, либо отмалчивается (для тех, кто не в курсе о её планах), либо пресекает эти разговоры фразами о том, что ничего не будет.
Что сдавать выпускные или сессионные экзамены ей не светит, что выпускного вечера не будет, что виньеток она тоже делать не будет и так далее.

Из тех, кому она сама говорила о своих планах я, и ещё два-три человека (она сама не помнит); кто это, я не знаю.
А вот я сам распространил новость ещё и на А. (тот самый общий друг) 30-го октября, чего не скрывал, даже пробалтывался, но она не поняла сразу, потому чуть позже строго запрещала об этом А. говорить. Причина в том, что она ему помогала в течении почти месяца в его отношениях с его девушкой. За это время она заметила, что А. по натуре своей довольно лёгко может сломаться, потому она хочет просто помогать ему до последнего, а если А. узнает о её планах, он никогда М. не простит её ухода. Я говорил о том, что её он как-раз таки простит, а себя нет (в чём он мне признавался).
А. признавался мне, что считает это дело целиком своей ответственностью, потому он тоже решил, чтобы я слишком не распространялся на эту тему. Но он планирует оставить всё на последний день, надеется, что сможет найти её, и там уже "наехать" (взять на тебя - "сможешь вот так, смотря мне в глаза, сделать это?"). На последний день оставлять у меня никакого желания нет. И мне тем более не нравится, что он собирается наезжать на неё, провоцируя сделать "это".
Следующие, кто узнал об этом от меня, двое одноклассников (сегодня, 9-го ноября. Обозначим за С. и М.). Мне было интересно, чтоб они помогли мне расслабить обстановку в классе: например, из-за её болезненности её часто обвиняли в притворстве, потому она очень часто сидит на уроках через силу, хотя у неё может болеть сердце. Есть и особенно надоедающий одноклассник...
Вместе договорились о том, что С. сообщит (на момент написани письма - сообщил) своей маме об этой проблеме (мама - наша классная руководительница). Некоторое время раньше его мама помогла и ему самому справиться с его депрессией.
Сама девочка теперь в курсе, что А. знает о её намерении совершить самоубийство (но не знает причин), но вот про то, что я распространился дальше - нет. Это останется тайной.

Есть "предсмертный" список.
Если первый пункт безобиден (татуировка защитной пентаграммы), то остальные уже кое-что значат.
Помочь кому-ту.
Осчастливить кого-то.
Не отвечать маме на звонки.
Устроить дедушке и бабушке праздник (с ними живёт).
Написать всем прощальное письмо.
И другие пункты. Сам список я видел краем глаза.
Хотя даже пентаграмму она трактовала как что-то, что способно защитить от внешнего... и защитить внешнее от того, что внутри (возможно, намекнула на то, чтобы защитить других от себя).

Также сама давала небольшой фрагмент своего дневника (получен 5-го ноября).
всё чаще мысли об "этом"...взять и сделать...и станет проще...всем проще...она(мама) наверное даже не приедит попрощаться...да и не надо...
всё ближе 28 число...всё меньше времени...всё чаще мысли...всё больше музыки...всё больше желания...
я просто не смогу "быть" дальше...я просто больше не хочу "быть" дальше...когда уйду...станет легче...всем легче...мне легче...нет-нет, я не эгоистка, я не думаю только о себе...потому и говорю, что "всем"...ладно-ладно, как бы мне раньше не нравилось это делать, в конце концов я соглашаюсь...потому и говорю, что "всем", а раз я говорю всем, совместно говоря о том, что и мне станет легче, значит я включаю себя в категорию "всем"...

За время с 19-го я частенько не удерживался и поднимал эту тему (не с пустого места, впрочем, а когда прослеживал снова эти её мысли), хотя старался больше говорить о позитивном, о том, что справится можно и т.д., но всё равно не уверен, что это правильный путь.
Но в какой-то момент (6-е число) вышел ответ, перед которым я говорил о том, что возможно ей просто стоит остановиться. Сначала она сказала, стоит уже несколько месяцев, а потом согласился, что идёт в своё 28-е число, даже стремится в него. На предложение руки (чтоб схватиться) отвечала:
"НЕТ
хорошо
я ничего не сделаю
всё
забудь
я живу дальше"
Больше вопрос об этом я не поднимал, потому что очевидно достал.

Сегодня (9-го ноября) из переписки заметил, что она всё больше отделяется, выделила меня в категорю "вы" (раньше она позволяла себе больше интимного общения со мной):
Я заметил случайно, что мы частенько заканчиваем свои предложения в переписках троеточиями, на что она отвечала, что она первая так начала, а вот что "мы" делаем её не интересует.
На замечание об отдалении она отвечала:
"я должна отдалиться, иначе ничего не выйдет...
прости..."

Возможно, 8-го числа, сменила свой статус в социальной сети на "скоро... совсем скоро... ведь уже ноябрь...".
Но вообще, я в этой социальной сети у неё в чёрном списке. Она пояснила это тем, что перестала пользоваться страницей, пользуются другие (и страница действительно очень долго не обновлялась).
Потому её страницу я просматриваю уже через страницу А. (общего друга).

Но тем не менее, чувствую, что ей всё ещё важно то, что мы общаемся. Не избегает, сама затевает беседы, интересуется делами. 8-го числа, например, ласкалась и шутила.

Это пока всё, что я могу посчитать достаточно важным, хотя, конечно, всё наваливается из мелочей, но я и так уже много написал.

Из дальнейших планов, постараться как можно незаметнее, но обогреть окружающую обстановку.
Из-за особого формата отношений, не могу находиться рядом очень часто. Только школа (если на большинстве уроков удаётся, то перемены она чаще всего предпочтёт провести с ничего не подозревающими людьми), переписки, и, возможно, встречи, о которых договориться довольно сложно: она часто отвечает тем, что просто не знает, что будет дальше, потому откуда ей знать, сможет ли она тогда выйти.
Собираюсь поговорить с А. более подробно про этот вопрос, чтобы он не вздумал всё-таки демонстративно провоцировать М. на самоубийство.
Интересно, что можно сделать ещё в этой ситуации. Знаю, что даже если она и не сделает "этого", она ещё долго будет оставаться в группе риска.
Знаю, что часто могу "накосячить" (примешивается зависимая влюблённость), потому интересно, что именно не нужно делать и говорить. Например, насколько запретно просить "остановиться", насколько запретно "лечить" (пытаться дать совет, пример).
Знаю, что в случае, если она наврала, максимальной ценой ошибки будет всего лишь позор.
А вот если она говорит правду, то всего лишь минимальной ценой ошибки будет уже её смерть.

Здравствуйте, Артем. Спасибо за развернутое письмо. В свою очередь буду краток. Во-первых: некоему персонажу А. необходимо сообщить об уголовной ответственности по статье 110 УК РФ, которая ему грозит в случае негативных последствий описываемых вами событий. Согласно этой статьей ему может грозить до 3 лет заключения или до 5 лет исправительных работ. Во-вторых: в большинстве случаев основным мотивом человека, испытывающего тягу к суициду, является желание привлечь внимание к себе, к своим проблемам, нуждам. В большей степени это внимание ему необходимо от близких его семьи. Такой человек сосредоточен на себе и своей роли в окружающем мире. Даже когда он говорит о том, что кому-то будет лучше если его не станет, он думает о себе, как о помехе или чем-то таком, что мешает окружающим. А не об окружающих. Попытки давать советы, упрашивать "не делать этого", как правило, малорезультативны. Так как именно упрашивание и повышенное внимание к себе такому человеку и нужно. Если такой человек прекратит свои игры, она мгновенно лишиться внимания к себе. Таким образом человек попадает в психологическую ловушку: умирать не хочется, хочется жить и чувствовать заботу и внимание окружающих. Но получить это можно только стремясь к смерти, которая лишит их заботы и внимания. Единственным реальным решением проблемы является смещение фокуса внимания такого человека со своего "я", на других людей, их нужды, потребности и фокусировка на том, как этот человек может помочь другим и насколько они в нем нуждаются. Такие диалоги может провести либо профессиональный психолог, либо искренне любящий человек, способный говорить о своих чувствах открыто и бесстрашно, способный показать как сильно она ему нужна. Если вы не являетесь не первым, ни вторым — не нужно геройствовать и играть в эти игры, думая о каких-то ошибках. Так как это не игры.

Обсудите ответ специалиста с друзьями