Анна задал(а) вопрос психологу

Анна

Здравствуйте. Меня зовут Анна, мне 26 лет, моему мужу 25. Мы вместе 1,5 года. У нас проблема в сексуальных отношениях, мой муж очень редко хочет секса, в самом начале отношений было все нормально, а со временем становится все хуже и хуже… я пыталась с ним поговорить, но он уходит от разговора, либо реагирует агрессивно, иногда случаются моменты когда мне удается вытащить из него ответ на мой вопрос, но ответы всегда звучат разные, то он устает, то он ленивый и ему просто лень, то ему это не нужно так часто как другим, то еще что то… Раньше он смотрел порно, меня это жутко обижало и он пообещал не смотреть, через время я узнала что он все таки смотрит, но от меня это скрывает, при чем еще и врет, был серьезный разговор на эту тему и он в очередной раз пообещал этого не делать… Сейчас я не знаю смотрит он или нет, он утверждает что не смотрит и мне очень хочется ему верить. Но наша половая жизнь лучше не стала. Я ему говорила, что готова идти на эксперименты что бы разнообразить нашу половую жизнь, раньше я думала что проблема может быть во мне, что он меня не хочет, но он сказал что со мной все впорядке, я красивая и сексуальная девушка, я и сама это знаю, проблем с мужчинами у меня никогда не было, да и сейчас часто ловлю на себе восхищенные и похотливые взгляды противоположного пола, в том числе и его друзей. При чем раньше если у него было воздержание 3-4 дня, то он быстро кончал (5-7 минут), а сейчас даже если у нас нет секса неделю, он может либо вообще не кончить, либо спустя 20 или более минут кончить вручную. Недавно он сказал что проблема у него в голове, но сформулировать суть этой проблемы он не может. Я не знаю как вывести его на разговор что бы понять источник этой проблемы, боюсь даже думать о том что у него есть связи на стороне… Буду очень благодарна за помощь. Заранее спасибо.

Здравствуйте, Анна. Мужское и женское либидо очень различно по своей природе. Женщина в сексе хочет, чтобы её "брали" и получает удовольствие от ощущения того, что она принадлежит мужчине, желанна для него, привлекательна и распаляет его страсть. После тяжелого трудового дня или психологического стресса, секс для женщины является легким способом получить расслабление и отвлечься от рутиных проблем. У мужчин совершенно иначе работает этот механизм. Для того, чтобы полноценно заниматься сексом, мужчина должен находится в состоянии тонуса и половой агрессии. Он занимает активную роль, "берёт" женщину, овладевает ею. Если мужчина психологически подавлен, то находится в активной роли, быть агрессивным он уже не может. В состоянии психологической подавленности он находится в роли пассивного отражения внешних нападок на него. Разумеется, что в начале отношений с женщиной, мужчина находится на пике половой активности. Не только потому, что психологически он полностью увлечен ролью завоевателя. Но и потому, что женщина находится в роли жертвы — она вяло отражает его нападки, распаляя его страсть и подпуская ближе. Та роль, которую вы занимаете сейчас — совершенно не способствует созданию того контекста, который у вас был вначале. Вы требуете, обвиняете, пытаете вопросами. В общем, делаете то, что подавляет мужчину, ставит его в позицию защищающегося. При этом необходимо учитывать, что определенную порцию давления мужчина получает на работе, в общественном транспорте и т.п. Приходя домой у него нет возможности восстановить тонус и войти в активную роль. Есть определенные тонкости и в процессе занятий сексом. Однако выяснять их необходимо уже в беседе с вами. В общем и целом, ваша проблема из разряда — количество не всегда лучше качества. Пытаясь добиться большого количества занятий сексом, вы неминуемо ухудшаете его качество. Что влечет снижение и количества. Насиловать своего мужчину допросами нет смысла, Анна, потому что он сам не очень понимает причину отсутствия желания. Если он находится в подавленном состоянии большую часть своей жизни, к этому привыкаешь и перестаешь замечать. Ответы на вопросы вам следует искать в процессе беседы со специалистом.

Обсудите ответ специалиста с друзьями