Ольга задал(а) вопрос психологу

Ольга

Здравствуйте. Мы с молодым человеком встречаемся уже три года. Ему 28 лет, мне 24. Вместе мы не живем, родители запрещают даже ночевать у него периодически. Ночевки только аргументированные по особым обстоятельствам, как это случилось на днях. Буквально позавчера мы подали заявление в ЗАГС. А для того чтобы приехать к ЗАГСу и занять очередь нам пришлось бы встать в половину пятого, собраться, ему за мной заехать... В общем решено было во избежание лишней суеты и спешки, мне остаться у него на ночь. Объяснила маме, она спокойно приняла, одобрила. Но! Всю ночь я не могла уснуть, переживала видимо. Ворочалась с боку на бок. А молодой человек долго сидел за компьютером и спать лег поздно. В результате мы оба не выспались. На следующий день, подав заявление, отработав полный рабочий день, мы приехали к нему, покушали, я успела приготовить обед на завтра, съездили заплатить за телефон и интернет, обсудили оставшиеся расходы на свадьбу, я решила полчаса подремать и ехать домой к родителям. Очнулась в половину второго ночи, как была в домашней одежде, молодой человек рядом спит, горит свет, работает компьютер... В общем звонить домой предупреждать было уже поздно. Утром проснулись поздно, быстро собрались и поехали на работу. Думаю: с работы матери позвоню. Только зашла в отдел, тут же начальник вызвал к себе, выдал мне работу на сегодня. Пока я была у него в кабинете, мне позвонила мама. Я успела взять трубку и выслушала, что я не уважаю родителей, считаю их лохами, что ночевать я буду дома и точка, что если вдруг я задержусь, мать сама за мной придет, что с отцом была истерика... А надо сказать, что когда случаются такие вот форс-мажоры, я всегда родителей предупреждаю, чтобы не теряли. А вот в этот раз не получилось, и я это отлично осознаю. И у меня такое впечатление, что такие вот мои проколы родители всегда используют, чтобы меня "пропесочить". Ну даже я не смогла позвонить, понимаю, что они беспокоились, но... они отлично знаю где я и с кем я, тем более человек этот мне не чужой, я в конце концов его фамилию беру через два месяца, они его прекрасно знают. Так вот вопрос, как реагировать на такие выпады матери с отцом? Они не старые люди, но жизни мне не дают никакой. Я в 24 года не имею право не то, чтобы у будущего мужа ночевать, я даже в свою собственную однокомнатную квартиру не могу переехать без их согласия. Зарабатываю я сама, для женщины нашего города неплохо, соответственно и обеспечивать себя я могу. В чем же дело? Почему они ругаются со мной из-за такой ерунды? Не доверяют? Как их понять?

Здравствуйте, Ольга. Проблемы, которые вы описываете, вызваны нарушениями в детско-родительских отношениях. Нарушения эти сформировались не вчера и даже не год назад. Начали они формироваться с самого вашего рождения в результате ошибочных взглядов ваших родителей на свою дочь и отношения с ней. Вы пишите, что ваши родители беспокоились. Действительно, беспокойство тут явное и очевидное. Однако что именно их беспокоило? Если бы их беспокоило ваше благополучие, стали бы они ограничивать вас и "песочить"? Ведь этим они как раз мешают вашему благополучию. Очевидно — нет. Значит их беспокоит не ваше благополучие, а что-то другое, что к вам не относится. Что это — можно только гадать, но некоторые из версий уже можно сделать сейчас, полагаясь на опыт других пар. К примеру: зачастую, когда между супругами наступает охлаждение или даже риск распада брака, они оба сосредотачивают все свое внимание на ребенке. Он становится единственным, что их связывает. Так — им удаётся сохранять распадающиеся отношения еще долгое время. И поэтому попытки ребенка (а по факту — уже взрослого) начать самостоятельную независимую жизнь зачастую встречают открытую агрессию с их стороны. Ведь его намерения опасны для них и вызывают тревогу за их личное будущее. При этом, оба родителя не желают допустить даже самой мысли о том, что в их отношениях может быть что-то не в порядке. Поэтому, возникающую тревогу сами себе они объясняют не беспокойством за своё будущее и будущее своих отношений, а беспокойством за будущее своей дочери (сына). Такое объяснение помогает им исключить мысль о том, что с ними что-то не так и, к тому же, делает их в своих собственных глазах ответственными и хорошими родителями. Таким образом, Ольга, вам необходимо понимать, что проблема эта не ваша, а ваших родителей. Вы не сможете им ничем помочь, даже если вообще откажетесь от личной жизни. Помочь им может только специалист, если они к нему пожелают обратиться. Вам же следует набраться решимости и строить свою личную жизнь без оглядки на родителей и их мнение. Ваша семья — это не ваши родители, а союз с вашим избранником. И эту мысль вам следует спокойно, но уверенно доносить до своих родителей, в случае, если ваши действия будут вызывать приступы агрессии в ваш адрес. Успехов.

Обсудите ответ специалиста с друзьями