Жанна задал(а) вопрос психологу

Жанна

Здравствуйте. Много думала про свои отношения с мужем. Они не складываются, хотя мы уже 6 лет вместе. В итоге, одна статья навела на мысль о моей зависимости от него. Мне 34, ему 38. Скажите, в рамках брака возможно ли избавиться от зависимости(имеется ввиду психологической, не материальной или жилищной) и не потерять отношения? мужа люблю. Иногда зависима, а иногда понимаю, что могу отпустить, если ему будет так легче. Но он, кажется. тоже "держится" за отношения. Только решает все грубо и ставит условия. Например: "Ты думаешь о всех, кроме меня", " тебе важен лишь твой комфорт" а потом "Когда же ты станешь более уверенной?"
Подскажите. Я хочу нашу жизнь с ним наладить. Но полностью отказываться от своих убеждений мне сложно.
Психолог с которым я консультировалась(муж не ходил, он против психологии, считает, что человек все должен понять сам) сказал, что это мой выбор: терпеть и приспосабливаться или расстаться. Для меня дорога понятна: я хочу жить с ним.

Здравствуйте, Жанна. Психологическая зависимость - это патологическое состояние личности, которое характеризуется такой формой его поведения, при которой он испытывает неконтролируемую тягу к кому-то или чему-то. А не имея доступа к объекту зависимости или, даже, почувствовав угрозу лишения такого доступа - испытывает психологические страдания такой силы, что иногда чувствует их физически. В этом аспекте нет никакой разницы между зависимостью, к примеру, от никотина и зависимостью от партнёра в браке. Легкость, с которой вы заявляете о том, что готовы "отпустить" также вполне нормальна. Курильщики также легко говорят о том, что могут "бросить" по первому же желанию, пока не решились на это. Когда решаются - всё меняется...

Избавиться от зависимости и продолжать брачные отношения, несомненно можно. Однако важно понимать, что вы можете произвести изменения в себе, но их еще должен принять и партнер. А сделать это он может лишь произведя изменения в себе. Чтобы лучше понимать эти процессы, представьте, что вы долгое время танцуете с ним аргентинское танго. Вы можете в одностороннем порядке начать танцевать вальс. Но ваше намерение вызовет очевидное сопротивление со стороны партнера, так как ваши действия вносят нарушения в привычный для него танец и он ощущает беспокойство, что танец прекратится вообще. Именно поэтому в семейном союзе так важна открытость, которая будет вести к пониманию намерений и ожиданий партнера и не будет пугать. Открытости в отношениях мешают различные страхи и беспокойства, создавая так называемый "порочный круг": чтобы быть открытым, надо не бояться. Но чтобы не бояться, надо быть открытым. Разорвать этот порочный круг без помощи специалиста, как правило, невозможно.

Что касается того, что вам сказал психолог, то каждый человек действительно должен прийти к пониманию сам. Более того - и понять то он может что-либо только сам. Независимо от того, производите вы какое-либо на него влияние или нет. Как правило, производя какое-либо влияние на него, мы лишь мешаем окружающим прийти к пониманию, а не ускоряем этот процесс, как нам хотелось бы. Но вот помочь им понять себя - мы можем, если научимся открыто выражать свои намерения и ожидания. А именно с этим у вас обоих, Жанна, видимо проблемы. Вы оба говорите не то, что хотели бы сказать. Это видно и по приведенным цитатам вашего супруга. Если хотите полноценных отношений - вам следует научиться этому.

Обсудите ответ специалиста с друзьями