Светлана, 35 задал(а) вопрос психологу

Светлана, 35

Здравствуйте. Мы часто ссоримся с моим мужем, ему 40 лет и это его 2-й брак, у меня тоже 2-й. Раньше ссоры заканчивались примирением с обоих сторон. То есть или он или я подходили друг к другу и мирились. По прошествии 4- х лет эта участь выпадает мне. Я устаю долго "дуться" и иду с миром. Он же долго "изгаляется" и иногда мы миримся, а иногда эта попытка опять перерастает в ссору. Причем вины за собой в таких случаях я не вижу. Просто пытаюсь наладить контакт. Может на правах "хранительницы очага". Во время ссор бывает, что оба извергаем гору обид на поверхность и тогда уже не ясно, что было в начале конфликта. Понимаю, что причина во внутренней неудовлетворенности, но ссора эту неудовлетворенность, как мне кажется, решить не может. На диалог муж не выходит, объясняя все :" Мы столько раз обсуждали и ни к чему не пришли, просто отстань от меня на время..." А с чего сыр бор не говорит... Я устала от этого. Это выглядит как манипуляции с его стороны. Может проблема в том, что он просто "закрытый" тип, а я "открытый"? Прошу совета. Мне так и продолжать первой мириться с ним? Или дождаться какой то крупной ссоры и ждать шагов от него? Я боюсь, что не дождусь от него шагов. Было время и мы могли молчать и не подходить друг к другу неделями. Или мне смириться с таким вот положением вещей и продолжать по старому?

Здравствуйте, Светлана. Чтобы понять что делать в вашем случае, необходимо осознать что между вами происходит. Отсутствие понимания в полной мере - схоже с попыткой что-то сделать с "черным ящиком", содержимое которого вам не понятно.

Ссора - это бытовой конфликт. Конфликт - это столкновение интересов двух сторон. Чтобы погасить конфликт, требуется решение, которое бы удовлетворяло интересы каждой стороны. Судя по вашему сообщению все 4 года такие решения в своих конфликтах в оба не ищите. Вместо этого вы оба накаляете конфликт до предела, когда продолжать его уже нет смысла, либо он становится слишком опасен для вашего союза. В таких процессах из фокуса внимания пропадает свой интерес, который требует удовлетворения. И на первое место выходит желание доказать свою правоту. Понятное дело, что доказать это можно только если второй окажется не прав. Внутренняя неудовлетворенность, о которой вы пишите. Это не причина ваших конфликтов. А их следствие. Если вы не находите решения конфликтов, значит вы оба остаетесь не удовлетворены. Даже тогда, когда делаете вид, что помирились. Решения то всё равно не найдено. А значит - конфликты будут умножаться. Судя по всему, ваш муж устал "делать вид", о чем прямо заявил в сообщении, что множество попыток вас обоих ни к чему не привели.

Продолжать в том же духе, вероятно, смысла не много. Вы сами видите, что неудовлетворенность от нерешенных конфликтов накапливается. И от того, кто проявляет инициативу для "примирения" - разницы, ровным счетом никакой. В данном случае это похоже на инициативу выступить перед публикой, не зная что ей рассказать. Если вы инициативны, Светлана, то это хорошо, но вам также следует разобраться в методах разрешения конфликтов. Не зная их ваша инициатива теряет всякую силу и смысл. Если хотите разобраться в теме лучше - записывайтесь на консультацию. Учитывая, что за 4 года вы накопили целый комплекс обид, возможно вам потребуется это сделать не один раз.

Обсудите ответ специалиста с друзьями