Евгения задал(а) вопрос психологу

Евгения

Здравствуйте. Опишу ситуацию. Год назад стала общаться с мужчиной, мой ровесник, бывший одноклассник. На тот момент почти год как умерла его жена, с которой они прожили в гражданском браке 10 лет. Мужчина был в очень тяжелом состоянии и хотел свети счеты с жизнью. По образованию медик, я тут же ринулась на спасение пропадающего друга. Мы стали часто переписываться, он стал приезжать ко мне на работу и мы сидели в приемном отделении моей больницы и просто болтали. Меня он как мужчина не интересовал. Но я была одинока, только вышла после декрета на работу, ушла от отца своего сына, которого не любила. Короче говоря мы стали вести шутливые разговоры о постели, куда в результате и пришли. Начался роман. Я влюбилась. На сегодняшний момент, я ушла из своей реанимации, о устроил меня на работу в дом престарелых. Я переехала в свою квартиру, рассорившись с родными. Я живу одна. Он заботится обо мне, звонит каждый час, пишет, приходит, даже на работу и с работы возит на машине. Я люблю его, он заполонил все. Он говорит что любит. Но. Жить со мной не живет, не ночует у меня, постоянно рассказывает о своей жене и о том как они жили. Я знаю о ней все. О цвете ее белья, о том как она любила заниматься сексом, обо всем. К слову, она покончила собой. Моя любовь похожа на болезнь. Я не понимаю его. Почему он так держит меня, если не любит. Ну не верю я в такую любовь. Он у мамы. Я плачу у окна по ночам. Вот как-то так. Это конечно очень скомкано. Но мне очень плохо. Даже тоже возникают мысли о том, чтобы не жить. Останавливает маленький сын и наверное остатки разума.

Здравствуйте, Евгения. Судя по вашему сообщению, вы человек, который самоутверждается помогая окружающим. Вы выбрали профессию, где вы можете быть в роли "спасателя" человеческих судеб. И даже сменив её на работу в доме престарелых - ваша профессиональная деятельность не сильно поменялась: отныне вы помогаете старикам. Вы также с готовностью "ринулись на спасение пропадающего друга", когда вам выпал такой шанс, и успешно самоутверждались при помощи него, чувствуя себя полезной и нужной. Такая избирательность может демонстрировать вашу неудовлетворенность собой. Вероятно вы не чувствуете себя нужной и полезной. Поэтому вы неосознанно ищите людей "с проблемами", которым вы могли бы быть полезной и которые бы не смогли отказаться от вашей помощи. Основанием для таких выводов является тот факт, что вы эмоционально привязались к тому, кому помогали. Подобная привязанность не возникла бы, если бы вы оказывали профессиональную помощь, целью которой является улучшение состояния нуждающегося. И результатом такой помощи являлось бы непременное окончания процесса помощи и отношений нуждающегося и помогающего. Очевидно, что в ваши планы не входило окончание отношений с вашим "другом". А значит - вы были заинтересованы в том, чтобы у вас была возможность ему "помогать" как можно дольше, что дало бы вам возможность сохранить и упрочить отношения с ним и удовлетворяя свою нужду. Добиться этого можно было лишь одним способом - сохранять его болезненное состояние и зависимость от прошлого при помощи воспоминаний об умершей жене. Для вашего друга это было тоже важно, так как воспоминания о ней создавали иллюзию, что жена не умерла и у него по прежнему сохраняются отношения с ней.

Понятно, что отношения, которые вы оба создали - невозможно назвать здоровыми. Они не являются ни отношениями специалиста и клиента, ни отношениями любовников. Вы вместе, потому что это давало возможность каждому из вас чувствовать себя чуть лучше за счет другого. Изменить положение можно двумя путями: закончив отношения друг с другом, что даст вам свободу начать отношения с кем-то другим. Либо поставить крест на умершей жене и, оставшись вдвоем, начать отношения друг с другом. В обоих случаях, я думаю, вам понадобиться помощь специалиста.

Обсудите ответ специалиста с друзьями