Виталий задал(а) вопрос психологу

Виталий

Депрессия и апатия из-за отчаяния и душевной боли...

На данный момент я нахожусь в каком то депрессивно-подобном состоянии... Не знаю, депрессия это или нет, но судите сами... Апатия, ощущение чудовищной усталости, отсутствие аппетита, частая сонливость, вспышки бешенства, мысли о смерти, переходящие в разработку планов самоубийства (которые кстати уже почти готовы...), ну и ощущение отчаяния и чудовищно сильной душевной боли...

У меня вторая группа инвалидности по психике, я нигде не работаю и не учусь (и никогда нигде не работал), и у меня ещё до сих пор не было отношений с девушками и нормальной жизни, хотя мне уже скоро 28 лет будет... И я намерен совершить суицид...

Короче, родился я недоношенным, восьмимесячным. В возрасте примерно одного года моя мать пыталась меня убить, поэтому отец забрал меня к себе. Воспитать меня пыталась очень строгая бабушка, с которой мы очень часто скандалили. В раннем детстве у меня была кривая нога и бабушка выпрямила ее (за что ей спасибо). Однако воспитать она пыталась меня очень строго, очень часто наказывая. Практически лидером в семье была бабушка, прогнувшая под себя папу и дедушку, и только я пытался ей противостоять (и это в детстве!).... Общения со сверстниками в детстве не было, в детсаде я не ужился. В школьное время и дальше так же было очень мало контактов со сверстниками, и особенно с противоположным полом. В школе я учился на домашнем обучении. В 16 лет я попытался устроиться на работу, состоял на учете в центре занятости, но на работу так и не смог устроиться. В 18 лет призывная комиссия направила меня на стационарное обследование, дневной стационар ничего подозрительного не нашел. Однако повторный стационар признал у меня отклонения в психике, а ВТЭК дала вторую группу инвалидности. В 2005 году я купил себе компьютер и с того времени большую часть времени проводил за компом, но интернета у меня не было. В 2006-2008 годах умерли дедушка и две моих бабушки. В 2009 году мы с папой переехали из отдельного дома в квартиру, однако я не могу жить в многоэтажных домах, мне там очень не нравится, шумы, соседи и прочее... Потому я хотел купить себе отдельный маленький домик в деревне и жить там, мои притязания на жизнь были небольшими... Однако в декабре 2010 я познакомился с одной девушкой (до этого у меня вообще никаких отношений с девушками не было, да я и до сих пор девственник). Короче влюбился я в нее, а она в меня нет. Но мне было пофиг, я за всю свою жизнь ни разу не влюблялся, эти чувства полностью захватили меня, я нашел то, что так долго искал, точку опоры, смысл жизни, источник энергии. Ради нее, ради ее счастья я был готов на все. В общем я предложил ей тогда остаться хотя бы друзьями. А она через месяц, в январе 2011 года влюбилась в одного типа, который просто использовал ее. С мной она не спала, а потом даже не давала ее обнимать. А она целую кучу приворотов понаделала, вытянула из меня почти 30 тысяч (я ей занимал, она не отдавала, а я ей все прощал и снова занимал) и эти деньги платила за то, чтобы приворожить этого парня... Потом в мае я зашел с кувалдой устроить соседям последнюю ночь и выпилить всех нафиг (потому что они меня ночью будили), а потом самому либо выйти в окно, либо еще как нибудь покончить с собой... Однако соседям и мне повезло, мужа соседки ночью не было, а у меня от недосыпа типа глюков началось и я увидел соседа и кричал ему, а он не отвечал. Если бы там был реальный сосед и он что нибудь сказал... Смертоубийства было бы не избежать... Однако двери я таки вышиб, после чего меня чуть не посадили. Были предъявлены два обвинения, угроза убийством и нанесения урона имуществу, однако к счастью я смог заключить мировое соглашение и дело было закрыто (а может его даже и не начинали толком, там просто следователь от меня бегал, не хотел со мной встречаться, ибо слишком хорошее настроение у меня было, для человека с такими проблемами...). Тогда же я ездил на маршрутке, представлял сметающую все огненную волну, представлял свою смерть от этого огненного шторма, и испытавал от этих мыслей ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ СИЛЬНУЮ ЭЙФОРИЮ... Мало того, если бы меня попытались посадить... Впрочем об этом лучше не рассказывать... И кстати да, примерно с подросткового возраста мне почти плевать на свою смерть, я стремился к смерти... А уж тогда...Потом папа повторно женился на женщине лет 50, она ко мне вначале хорошо относилась, однако потом похоже очень сильно приревновала меня к девушке, в которую я был влюблен. Это произошло после того, как я последние деньги положил девушке на счет сотового, а оставшуюся мелочь просто выкинул на дорогу. Мачеха тогда спросила -А когда деньги придут, может ты сразу 1500 ей на счет положишь? Я ответил - а может и положу... Мачеха повесила трубку и неделю со мной не разговаривала. Я тогда жил на даче, которую арендовал и сейчас арендую. Это было летом. Я тогда продолжал помогать деньгами этой девушке. В августе она заняла у меня 4 тысячи, несколько раз обещала отдать, но не отдала. Только лгала и обманывала. А я прощал. Я знал что она не отдаст эти деньги и обманывает меня, но прощал ей все это. Потом в сентябре она попросила у меня помощи, ей снова были нужны деньги, на оплату комнаты, и я вместо отдыха в деревне опять помчался в город. Жрал кофе, невыспавшийся, без еды и питья ездил по городу, продавал комплектующие от компьютера (причнм продал жесткие диски за день до наводнения на Тайване, из за которого цены на диски взлетели до небес и я уже год не могу восстановить проданное). Странно, но не смотря на чудовищные нагрузки и стрессы, но никакого укачивания и дурноты просто не было, я был как терминатор. Ураганный ветер, ливень, гроза, потоки воды, температура воздуха +10, а я в одной майке, без зонта, грудью навстречу стихии, и никаких следов хотя бы насморка... Словно бы огонь горел тогда внутри моей груди... Затем она переехала ко мне, при этом мачеха и папа не знали что она живет в моей комнате. А девушка начала жечь напалмом. Папа и мачеха были в своей комнате, девушка это знала, но хотела втихаря привести на кухню какого то парня... Там еще собака и две кошки были в папиной комнате, вместе с мачехой, полный дурдом... Парень ведь думал что она живет одна, а тут кошки, собаки, другие парни (я), всякие мужики и другие женщины... Для полноты счастья тот парень похоже хотел с ней (девушкой) переспать. Да и она похоже тоже... В общем не дал я ей привести этого парня, а то бы мы ВСЕ в дурдом отправились (мачеха с папой офигели бы от девушки и другого парня на кухне, а парень был бы в шоке от них и меня)... Да, похоже правильно я все это психиатрам рассказываю... Только психиатрам, у которых я наблюдаюсь я это не рассказывал, это я вам рассказываю. Затем эта девушка вытянула из меня еще кучу денег, а на Новый Год меня даже не поздравила, хотя я ее поздравил... Короче деньги она так и не отдала, хотя постоянно обещала отдать часть денег... А я уже просто устал от всего этого... Словно бы что то сломалось внутри, что то очень важное... К тому же мачеха поссорилась со мной и была вынуждена съехать от папы. И я узнал что вполне возможно мачеха просто хотела оттяпать часть от нашей квартиры (уж больно к этому располагает оставленный ей папе листок с телефоном какого то типа и записью "приватизация, дарение"... Потом этой весной, точнее в конце зимы, девушке вновь понадобилось жилье, денег я ей уже не давал, так что она жила у меня. Примерно в мае у меня люто рвало крышу от отсутствия секса, я даже хотел снять проститутку, а затем покататься по встречной полосе и впечататься в камаз... Но вместо этого просто скушал таблеток, чтобы уснуть и не проснуться... Но вместо этого даже не уснул, зато девушка таки врубилась, какой ппц происходит со мной. Что впрочем не помешало ей потом спать на кухне голой попой к верху, раздвинув к тому же ноги... Короче, сейчас она съехала, денег я ей уже не даю, отношения у нас дружеские, со мной мало кто может ужиться, у нее тоже очень сложный характер, но как странно вместе мы ладим, только с ней я научился правильно заканчивать споры и скандалы, так, чтобы они даже и не начинали... У нас с ней было очень мало ссор и конфликтов, когда она жила у меня, даже когда я перестал ей уступать и начал не забывать и про себя. Короче, вот совсем недавно, я смотрю на детей и понимаю, что настоящего детства и общения со сверстниками и в особенности с противоположным полом я был лишен... А теперь мне все это надо наверстать... Теперь мне хочется наверстать упущенное... Наверстать недополученные мной в детстве любовь тепло. Иметь большой успех среди девушеки хорошо нагуляться. Жить и наслаждаться жизнью. Но... Для этого нужны нормальная психика, здоровье и деньги... Работать я не могу, получаемой пенсии на нормальную жизнь категорически нехватает... А ведь для успеха среди девушек совсем не помешает иметь хороший доход... Так же фиг его знает как решать проблемы со здоровьем и психикой... Часто бывает очень сильная апатия и паршивое настроение, чувствительность СВЕРХВЫСОКАЯ, на малейший раздражающий звук в голове как будто что то очень сильно раздражается... Да и дурнота часто накатывает... Ощущение что этоникогда не закончится и единственный выход это суицид. Мало того, я не могу обращаться со своими проблемами к районному психиатру, потому что сижу на группе и получаю деньги, без которых вообще очень плохо будет, а работать я не могу, да и не хочу работать за такие зарплаты как у нас в стране... Частые мысли о суициде, но в поисках помощи я понял что всем на самом деле на меня плевать... Это породило во мне желание мести... Мне часто хочется умереть, но я понимаю, что если я просто умру, то всем будет плевать... Хочется сделать чтобы всем внезапно стало совсем-совсем не пофиг на мои проблемы... Кажется(?) что у меня всего два выхода, победить, найти источник хорошего дохода, находясь в таком плохом состоянии, стать привлекательным для девушек, научиться общаться с ними, достичь успеха. Или... Смерть, но не просто смерть, а нечто большее чем смерть... Нечто такое, что... О чем лучше не говорить... Есть и третий вариант, мне помогут и я получу так нужные мне тепло и любовь и кто нибудь восстановит мое доверие и я снова смогу любить так, как любил эту девушку....

На данный момент я нашёл источник дохода,пусть и не такой уж и большой, но вполне достаточный, для решения части проблем за год-два... Но у меня крайне паршивое настроение, часто апатия, очень паршивое настроение, вспышки бешенства, мысли о смерти, ну и отсутствие аппетита с почти постоянным чувством усталости, отчаяния и душевной боли прилагаются... Мне кажется что я не смогу наверстать упущенное,и поэтому мне хочется совершить суицид... И мало того, я намерен совершить суицид...

Либо получить устраивающие меня ответы на вопросы: "Как наверстать упущенное?", "Как выйти из депрессии и апатии без девушки и поддержки (если для выхода нужна девушка и поддержка, а для того, чтобы найти девушку нужно выйти из этого состояния... Ну вы поняли...)? И наконец, я хотел бы знать как же именно решаются эти проблемы? Я бы хотел точно знать, какие именно способы при этом применяются, и вообще... Как это будет... И сколько это потребует денег? И времени? И какой будет результат?

Мне кажется что всё это бессмысленно, если я не найду ответов на вопросы, как выйти из этого состояния и наверстать упущенное...

Вся моя ситуация состоит из взаимоисключающих параграфов...

(это из выписки общения с психологом) В принципе я понимаю, что работать надо как раз над тем, как наверстать упущенное, под этим я как раз и понимаю "создать новые возможности и попытаться сделать то, что не сделал во-время.", но вместе с тем получается что в данный момент мне нужно от жизни бОльше чем другим людям, которые не теряли такую кучу времени... А возможностей у меня меньше, чем у обычных людей, что так же, наталкивает меня на мысль о суициде... (ответа я не дождался, психолог отключилась...)

Я так понимаю, что выхода нет?

Или...

Кстати, перед тем, как решать все эти проблемы с психологом, я должен разобраться, разрешимы ли эти проблемы приёмлимыми для меня способами, или нет? Если разрешимы, то как именно? Как выйти из этого состояния и как наверстать упущенное? Ну а если нет, то... Тогда вполне вероятен суицид...

Есть ли устраивающий меня выход?

Есть ли выход?

Здравствуйте, Виталий. Я внимательно прочитал ваше сообщение. Вы очень часто пишите, что ищите выход, но найти его не можете. Причем ситуации от вас этого не требуют. Все ситуации, которые вы описали в своем сообщении - вполне однозначны и прямолинейны. А значит, поиски какого-то выхода - это попытки избавиться от внутренних противоречий, которые держат вас в неопределенности. Возможно, это именно то, о чем говорил вам психолог, с которым вы вели переписку. Чтобы вы лучше понимали о роли противоречий, которые у вас имеются, позволю себе привести вам пример. Представьте себе автомобиль, водитель которого нажимает одновременно две педали - педаль газа и педаль тормоза. Подобное состояние для автомобиля можно считать противоречивым. Водитель хочет, чтобы автомобиль поехал и для этого нажимает педаль газа. Но, при этом, создает противоречие - удерживая педаль тормоза и заставляя автомобиль стоять на месте. Делая так, водитель будет тратить запасы горючего, изнашивать тормозные колодки, терять другие ресурсы, но автомобиль будет продолжать стоять на месте, либо сдвинется на очень незначительное расстояние. Не придавая значение роли противоречий, которые он сам же создает, водитель начнет терять терпение и, возможно, даже начнет испытывать состояние отчаяния из-за того, что у него не получается сдвинуться с места. В глубоком отчаянии он даже может решить, что пора совсем разломать автомобиль и прекратить эти мучения. Всё, что я описал про случай с автомобилем, вероятно полностью подойдет и для вас. Вы придаете не слишком большое значение своим внутренним противоречиям, объясняя происходящее внешними преградами или не удачным стечением обстоятельств. Делая такие объяснения вы лишаете себя возможности на это повлиять. Ведь разрешить свои внутренние противоречия вы можете просто отпустив одну из "педалей". Отпустив педаль тормоза - ваш автомобиль легко и без преград поедет в нужном вам направлении. Отпустив педаль газа - он остановится в покое, не растрачивая драгоценные силы. Повлиять же на внешние события вы не можете по объективным причинам. Особенно - если внутри вас бушуют противоречивые намерения и ожидания. Разобраться с имеющимися у вас противоречиями можно путем работы с психоаналитиком. Это весьма увлекательный процесс, благодаря которому вы почувствуете так долго ожидаемое вами чувство уверенности, что вы способны влиять на происходящее в своей жизни сами. Процесс психоанализа проходит путем беседы со специалистом, который поможет вам увидеть и устранить имеющиеся противоречия. В переписке это сделать невозможно. Поэтому найдите возможности и обратитесь к специалисту очным порядком. Если сделать это у вас нет возможности или желания, вы можете работать со специалистом онлайн, посредством телефона или скайп. Будьте готовы, что потребуется цикл систематических бесед, в течении нескольких месяцев.

Обсудите ответ специалиста с друзьями