Татьяна задал(а) вопрос психологу

Татьяна

Не могу точно сформулировать проблему, поэтому буду немого размытой и пойду огородами. Как-то не хочется пропустить ни одной важной детали.
Этим летом я отдыхала в Турции. Это был мой первый отдых за границей, да и вообще за пределами города. Эта атмосфера, что я в другой стране, беззаботность и романтика, отсутствие необходимости решать проблемы и беспокоиться о хлебе насущном. Мне всё это вскружило голову. Не знаю, всё вместе или что-то отдельное. Там я влюбилась. Во второй день моего пребывания там, познакомилась с парнем из нашего отеля, у нас начался роман. Я могу это назвать, как «полный вынос крыши», я как будто провалилась в какую-то эмоциональную пропасть. Но ясно мыслить у меня вообще там не поучалось. Я находилась в каком-то диком эмоциональном накале, меня бросала в разные стороны, как на бешеной качеле.. то в эйфорию, то в безумную тревогу.
Пока я была там, я очень устала от этой эмоциональной встряски, от жизни на пределе, но в то же время мне нравилась эта интенсивность. Моя обыденная жизнь слишком однообразна и скучна. А тут такое.
Специально ухожу в сторону от романа. Просто боюсь про него писать, боюсь показать как он для меня важен при всей сомнительности его продолжения. А когда я про это рассказываю, я начинаю именно так думать.
И всё-таки про него. В моей жизни был лишь один мужчина, с которым я переживала подобное безумное влечение. Когда моё тело безоговорочно принимало так мужчину. С кем мне не только интересно поговорить, но и есть притяжение на каких-то других разных уровнях. Он второй. Первый был 5 лет назад и до поездки в Турцию, я не могла внутренне принять то расставание. А тут это случилось. Он говорил мне примерно что-то похожее. Что стремительно влюбляется, привязывается, боится... что за всю свою жизнь не испытывал столько эмоций, сколько со мной за один вечер. Ит.п.
Но между нами не смотря на то, что я написала, не было чего-то... не знаю как сказать. Если ночью была эта близость и я видела как он нежен и искренен в своих проявлениях, то днём возникала дистанция. Как будто возвращаясь в своё номер утром между нами вырастала стена. Мы не договаривались пообедать или поужинать вместе. Если я встречала его случайно на территории отеля, то я не могла легко подойти к нему, мне было страшно, боялась, что оттолкнёт. Да и он не искал встреч со мной. Если же всё же мы общались днём, то он дистанцировался.
В том состоянии, что я находилась тогда, я безумно ранилась от этого. А, главное, я не могла у себя в голове соединить дневного его и ночного. Ночью он был так близок и дарил столько тепла, был таким заботливым и внимательным, что у меня не возникало сомнений, что я для него ценна.
Я попробовала поговорить с ним про это, дала обратную связь, но ясного ответа не услышала. Да.. он много всего сказал такого о моей ценности в его глазах, но картинка у меня не сложилась.
Он уезжал раньше на два дня. И он был инициатором продолжения общения (это я специально подчёркиваю). Именно он начал разговор о возможности продолжения. Сказал, что может приезжать ко мне и мы обменялись контактными данными.
День отъезда я переживала неестественно болезненно. Тоже на этом внимание заостряю. Боль была какой-то очень невыносимой. Я заперлась в номере, чтобы никто не слышал и выла от невынсимости происходящего. Умом я понимала, что мои чувства неадекватны ситуации, но осознания на большее не хватало. Я понимаю, что сильно регрессировала тогда в глубокое детство. Но я это чувствовала и переживала. Ну... как смерть, утрату чего-то важного, безвозвратно потерянного. Вот сейчас пишу и плачу в этом месте.
Оставшиеся дни мне казались пустыми и я их подгоняла. Без него у меня не получалось радоваться всей прелести этого чудесного места.
А потом я вернулась домой. Получила от него смс. Ответила ему, но почувствовала, что мне сильно чего-то не хватает. В письмах тоже. Сначала я писала время от времени. Всегда получала тёплые и эмоциональные ответы. Но первым он никогда не писал и не звонил. И мне как-то не хочется. Я не знаю почему. Хотя я скучаю. У меня есть беспокойство, что всё вот так вот, но писать на энергии беспокойства я не хочу. Вот так вот и молчим.
Я однажды позвонила, сказала, что мне сложно писать, что я каждый раз сомневаюсь в уместности своих писем. Он меня разубедил и подчеркнул как важно всё, что было между нами. И тоже признался, что ему чего-то не хватает, чтобы общение поддерживать.
И я сйвствую себя в тупике. Не очень понимаю, что делать дальше. И закончить эти, если можно назвать, отношения, я не могу (просто не цепляться и жить дальше) но и развивать тоже не могу. И с его стороны ничего нет. Так и увязли в какой-то трясине.

Я не знаю, по нему ли я скучаю или по нему в контексте всей этой поездки. Странное противоречие.
Я прекрасно помню, что не знала куда себя там деть и в последние дни уже хотела домой, радовалась отъезду. Но почему-то когда вспоминаю эту поездку, то испытываю дикую ностальгию. Почему-то вспоминаю тех людей, с которыми там даже не общалась и у меня внутри возникает какое-то чувство... не знаю как его назвать... приятное, но слабо уловимое. Оно возникает, когда я вдруг слышу музыку, которую слушала там или вижу фотографии моря.
Помогите, пожалуйста разобраться. Или хотя бы, если видно из псьма, обозначить в чём моя проблема? Чего я так не замечаю, чтобы жить дальше. Чтобы с этим парнем в отношениях сдвинуться с мёртвой точки...
Спасибо за то, что читаете это. И за ранее благодарна за ответ.

Здравствуйте, Татьяна. Вы не совсем корректный вопрос ставите "Чего я так не замечаю, чтобы жить дальше". Вы уже живете дальше. Однако после поездки в Турцию у вас появилась возможность сравнить разные способы жить. И возврат к жизни, которая у вас была до этой поездки, при сравнении явно проигрывает. Вы вернулись в то жизненное пространство, которое вас заботило и напрягало до поездки. Но если до поездки вам это были привычно и вы не замечали насколько эта жизнь вас угнетает, то после возвращения из двухнедельного состояния свободы и радости, вы четко прочувствовали насколько ваша жизнь угнетающе на вас действует.

Кроме того, ваш любовный роман, - который и без того развивался с нарушениями, отмеченное вами, когда вы писали о напряжении, которое испытывали днем, - так и не окончился, оставив неопределенность. Неопределенность же добавляет вам напряженности.

Возврат в угнетающий вас образ жизни, напряженность от незаконченности отношений и неопределенность их продолжения - всё вместе это создало то неприятное состояние, в котором вы сейчас пребываете. На фоне беспечности, солнца, отсутствия любых забот, которые еще недавно были для вас доступны, это состояние чувствуется вами особенно остро.

Проблему можно решить путем аналитической работы вместе со специалистом. Либо - просто подождать пока вы адаптируетесь к привычному для вас образу жизни.

Обсудите ответ специалиста с друзьями