Ая задал(а) вопрос психологу

Ая

Здравствуйте, Максим.
Меня интересует ваше мнение в проблеме отцов и детей, хотелось бы чтобы вы осветили ее в ваших статьях. Мне кажется, это было бы полезно особенно молодым людям, не имеющим возможности по правилам сайта задать вам вопрос. Кажется мне так, потому что, будь у меня такая информация раньше, было бы намного легче. Итак..
Проблема моя – отношения с матерью. Живу я сейчас с мамой, вернувшись после окончания института из другого города, где провела 6 лет. Знаю, что совместное проживание временно, в дальнейшем опять собираюсь уехать, но текущая жизнь претендует на то, чтобы быть вычеркнутой. Мама меня раздражает, иногда я дохожу в своих мыслях о ней до ненависти, иногда мне ее жалко. Легкого общения как между любящими родными людьми нет, хотя так было не всегда. Чувствую свою вину в таком развитии отношений.
В детстве мама была для меня идеалом, она была очень красива, и я не любила своего отца, мне казалось, что ее заставили быть с ним. Его в детстве я воспринимала как грубое животное, беспардонное и абсолютно не ровень маме, которая была интеллигентной женщиной. Когда мне было 12 родители развелись, я была рада – чувствовала – теперь мама свободна, ведь она его не любила. Но мама ревела пол года и никак не разделяла моей радости. Позже мне стало понятно отца, прошло чувство стыда за него, я с ним общаюсь. Вот какие превращения произошли в моем восприятии мамы: я поняла, что мама всю жизнь жила в образе жертвы; не радовалась, не любила, не научилась быть счастливой, жизнь строила, оглядываясь на чужое мнение; верит, что недостойна хорошего сильного мужчины, все время находила мужчину попроще, из кого пыталась сделать кого-то «посложнее»; пользовалась с детства, на мой взгляд совершенно запрещенным приемом в воспитательных целях, говоря «вот умру я…(сейчас пойду повешусь, жить не хочется и т.д.)»; хотела быть авторитетом для всех и вся, особенно это сложно в нашем настоящем общении, когда у меня появились действительные авторитеты, среди преподавателей, коллег ее возраста, я вижу, что возраст тут не причем – эти люди развиваются, живут достойную и интересную жизнь, в отличии от мамы, интересы которой – телевизор, сплетни и жалобы; всю жизнь притворялась сильной, ее любимая фраза «я добивалась всего сама, пробивала стены своим лбом» (можно подумать у всех остальных все спускалось с небес); она абсолютный пессимист. Лет до 15 я была ее личным психологом, мне удавалась настроить ее на оптимистичную ноту, жизнь мне казалась полна возможностей, которые мне удавалось приоткрыть маме. Мне было сложно с ней, и светом в конце тоннеля была учеба в другом городе. Я ожидала освобождения от маминых предрассудков, комплексов с которыми я сталкивалась каждый день. И вот эти 6 лет позади и стоит признать, что я настолько крепко впитала в себя мамино поведение, образ мышления, стереотипы, что самостоятельная жизнь показала мою неспособность действовать иначе как автоматически применяя то что уже знакомо (отношения с мужчинами, поведение в обществе). Я понимаю что моя жизнь – это то что я сама создам, но редко удается вести себя не по шаблону, заложенному с рождения. Отсюда постоянное раздражение собой, раздражение матерью оттого, что это ее влияние. Не смотря на то, что я описывала только плохое в ней конечно она обладает многими хорошими качествами, хотя они в большинстве своем попытка соответствовать правилам и ожиданиям общества о матери, женщине. Если подвести итог, то я не знаю как действовать опираясь на ту силу и оптимизм, которые, думаю, во мне еще остались; как сделать общение с мамой легким, не встречая ее указания что мне делать агрессией и постоянным подтверждением, что ее мнение для меня неавторитетно и неверно. Мне предстоит прожить с ней около года, и хочется, чтобы отношения наши наладились, а НЕ испортились вконец, а я стала только более похожей на свою мать.
Заранее благодарна за Ваш совет.

Ая, проблема отцов и детей - это весьма широкая тема со множеством подтем, причин и следствий. Да и смотреть на нее можно под разными углами: от вопросов социального характера, до вопросов индивидуального пути личности в этом мире. Все это темы широкие и важные, их необходимо понимать, однако, Ая, когда личность вступает в самостоятельный период своей жизни, ей необходимо поменять свою роль не только в обществе, но и во взаимодействии с людьми, которые до недавнего времени выполняли функции его опекуна. Человек, который находится в роли опекуна, имеет весьма сильное влияние на того, кого опекает. Поэтому ребенок перенимает много от опекуна гораздо сильнее, чем от других людей. Однако, в норме, повзрослев и научившись опекать себя самостоятельно, "бывший" ребенок становится взрослым и роль влияния опекуна для него должна снижаться. Общение между старшим и младшим поколением приобретает природу общения двух взрослых людей. Такого часто не происходит, по причине того, что новоиспеченный "взрослый" общаясь со своим бывшим опекуном, продолжает в настоящем видеть в нем опекуна, а опекун продолжает видеть в нем ребенка, с вытекающими из этого последствиями: подчинение его воле, восприимчивость к его влиянию и т.п. В некоторых случаях подобное явление еще называют "психологической пуповиной", которую следует разорвать. Однако кроме этого явления, тут могут быть и более прозаичные причины: общая чувствительность к влиянию, оказываемого окружающими. Это может быть причиной неуверенности в себе и неопределенности в оценочных критериях. Так что искать ответ на ваш вопрос необходимо индивидуально. Общими рекомендациями тут вряд ли можно обойтись. Ну разве что посоветовать снять квартиру и жить отдельно.

Обсудите ответ специалиста с друзьями