Елизавета задал(а) вопрос психологу

Елизавета

Уважаемый,Максим,здравствуйте!У меня к вам вопрос.Скажите,пожалуйста,все беды и проблемы в семье от неправильного выбора спутника жизни?Если "да",то на что надо особенно обращать внимание при выборе партнёра и от кого бежать без оглядки,а если "нет",то как строить равные отношения,которые не потерпят краха?Может ли быть так,что в молодости выбор сделан верно,а в зрелые годы человек так изменился,что ты его не узнаёшь? Мне 34 года и я в разводе ,а так и не могу понять где же мы разминулись,где произошла трещина,где я упустила момент,ведь казалось,что всё идёт как надо,"как у всех".У меня не так много знакомых которые по 30-40 лет вместе и не просто по привычке.А вот тех ,кто как и я в разводе хоть отбавляй.Нас нигде не учат психологии и семейной жизни,да думаю и тех,кто всю жизнь вместе тоже не учили,но у них получилось.Так как же нужно строить семью,чтобы не разводиться? Максим,мне ли вам говорить,что бывает так,один партнёр понимает,что нужно развиваться вместе,идти на компромиссы,а другому не очень-то и хочется всего этого и никак не достучаться ни собственным примером ни любовью.Значит ли это,что надо сразу идти на развод?Я очень люблю и часто бываю на MySenses.ru и где-то в ваших комментах прочитала,что в вашей жизни не было и половины проблем,которые встречаются у других.Это от того,что вы психолог и вовремя отслеживаете кризисы или правильный выбор супруги(простите,что о личном спрашиваю),но и у профи бывают проблемы и они разводятся и так же как и все люди могут быть не довольны семьёй,влюбиться на стороне,ведь ничто человеческое им не чуждо.Так как строить семью,чтобы жить долго и счастливо?

Елизавета, будет правильнее сказать, что неправильный выбор - это основа, которая плодит дальнейшие проблемы в отношениях. Первая ошибка, за которой понятнутся остальные. Однако цепь ошибок можно пректатить завершением ошибочных отношений. В уникальных случаях, если люди способны перестроиться - возможно качественное изменение природы этих отношений без разрыва. Но такое случается весьма редко и это можно назвать чудом. Чтобы такое чудо произошло, у партнеров должны синхронно и одновременно измениться взгляды в одном направлении. Точнее могу объяснить лично, либо постараюсь подготовить публикацию по вопросу выбора партнера. Чувствую: тема назрела. При выборе партнера весьма важно понимать свои собственные цели, для которых вам этот партнер понадобился. К сожалению, большинство людей выбирают партнера по одному критерию: чтобы был приятный. Причем, большинство даже не совсем понимают в чем эта приятность заключается. Кроме того, выбирать приятное, ведь, совсем не значит полезное. Живя вместе продолжительное время, люди начинают терять "приятность" и обнаруживается, что никакой пользы от этих отношений нет. Они оба ведь не задумывались о том, какую пользу им может принести этот человек и отношения с ним. Однако те пары, которые ставят своей целью взаимовыгодну пользу, напротив, приобретают со временем приятие друг к другу, даже если его и не было. В целом, я считаю, что разрушение идеалогии браков по расчету принесло человечеству больше горя и несчастий, чем пользы. К слову говоря, в высших социальных кастах (которые существуют и поныне), браки осуществляются именно по расчету, приносят партнерам пользу и весьма долговечны. Браки, которые заключаются в низших кастах, к которым относятся большинство людей, основаны на страстях и существуют, пока кипят страсти. После чего быстро распадаются. То есть, критерии выбора партнеров в разных социальных слоях различны и вам необходимо понять какие типы критериев существуют вообще и к чему приводит выбор, основанный на разных типах. Тем не менее, развод возможен в любом из типов и бояться его не нужно. Развод возможен в случае, если партнеры достигли целей, которые ставили создавая отношения друг с другом (независимо от того, осознавали они их или нет). Либо, в случае, если цель оказалась недостижима в принципе и это подтверждается практикой их отношений. Бывают случаи, когда один из партнеров разочаровался в поставленных целях и создал для себя иные, а второй партнер остался при своем. В этом случае развода не избежать и слава Богу. Пусть каждый идет своим путем. Принуждая друг друга и навязывая свое мнение другому - ни один из них не найдет своего пути. В случае же развода у них появляется возможность следовать своим путем дальше и найти себе попутчика, которому по-пути. Все эти сентенции звучат весьма философски, если не понимать цели своего предназначения в жизни, своего призвания. Не зная этого, становится все равно каким путем идти, лишь бы не одному. А это - уже начало провала. Поэтому, в конечном итоге, гармония в отношениях всегда зависит от того, понимают ли оба партнера свое предназначение, ищут ли они его, готовы ли помогать друг другу в этом? Ставя такие понятия на первое место - они не рискуют увязнуть в бытовых конфликтах за лишнюю копейку или дрязгах по поводу "ты меня не любишь". Счастливая жизнь - это не пункт назначения, а приключение, движение в определенную сторону.

Обсудите ответ специалиста с друзьями