Елена задал(а) вопрос психологу

Елена

Добрый день!
В нашей семье двое детей. Сыну в мае будет 10,дочери полных 8лет. В прошлом году сыну поставили диагноз астма, врач порекомендовала переехать жить к морю или в сельскую местность. Море нереально, а вот село самое то, тем более мы давно начали задумываться над этим.Но дело то не в этом. Детей перевели в новую школу, в город возить каждый день было бы сложно, в первую очередь было бы тяжело детям. Дети радовались переезду, новому дому. Дочь быстро адаптировалась в школе, у нее появились новые подружки, даже успеваемость стала лучше. А вот сын стал удивлять. В новую школу дети пошли 30 ноября, Декабрь отходил без проблем, а после новогодних каникул начал придумывать отмазки чтобы не идти в школу. В конце декабря сын потерял телефон и проконтролировать его стало временно невозможно. Два дня подряд он выдумывал температуру, головные боли, под этим предлогом не ходил в школу. На втророй день я,понимая,что на больного то он вовсе не похож, попыталась поговорить с ним на тему нежелания ходить в школу.Саша,так зовут сына, замкнулся, насупился, долго не хотел говорить на эту тему. Я дала ему время подумать и сообщить о готовности вести диалог на тему школы. Прошло некоторое время и он выдал,что якобы, в школу он не хочет ходить из-за ДЕВОЧКИ,которая бьет его книжкой по голове и тычит карандашом, пока не видит учительница. В общем разговор был долгий. Пришли к итогу,что я пойду в школу и поговорю с преподавателем. На следующий день я пошла к учителю,мы переговорили, она обещала поговорить с той девочкой-задирой,решить вопрос чтобы ситуация не повторялась.Учитель предположила,что ребенок скучает по прежним товарищам, поэтому и не хочет ходить в новую школу. У меня же тревога не пропала, мне кажется,что причина не в этой девочке или не только в ней. ПОСОВЕТУЙТЕ, пожалуйста, как ребенка разговорить, как понять истинную причину.ЧТО ДЕЛАТЬ ?

Елена, существует два метода получения информации: силовой и побудительный. Первый метод основан на принуждении человека к тому, чтобы он выдал интересующую вас информацию. Этот метод включает в себя различные методики: от психологических манипуляций (шантаж, игра на чувстве вины, задабривание, мнимое беспокойство и т.п.) до физических воздействий (физические наказания ремнем, подзатыльники, пытки и т.п.). Вы до сих пор использовали именно этот метод правда в очень слабой форме психологического воздействия. Существует и второй тип получения информации - побудительный. В основе этого типа лежат методики основанные на создании условий, при которых человеку ЗАХОЧЕТСЯ поделиться информацией с вами. Такое желание возникает тогда, когда выгоды от этого для человека будут больше, чем убытки и он будет явно их видеть ДО процесса передачи информации. Как правило, дети охотно рассказывают о себе и происходящем в своей жизни, когда родитель не имеет привычки делить мир на черное и белое, плохое и хорошее. С таким родителем ребенок не боится делиться чем угодно, так как нет риска получить негативную оценку содеянного. Кроме того, ребенок охотно делится информацией со старшим, который может предложить решение ситуации. Повторяю: предложить! Не решить за ребенка, не вписываться в ситуацию, не навязывать свое решение ребенку. А только лишь предложить! И это решение должно быть действительно работающим. В вашей ситуации, Елена, вам нужна информация, чтобы взять контроль ситуации на себя. Получив такую возможность вы тут же ею воспользовались, отняв контроль за ситуацией у ребенка и решая проблемы вместо него, отправившись к преподавателю. Однако вы не учли, что бОльшую часть времени ни вы, ни преподаватель не смогут контролировать отношения вашего ребенка со сверстниками. По факту, вы поставили сына в ситуацию, которую он не смог решить сам, отняв у него возможность этого в принципе и предложив, в качестве альтернативы, - периодически ябедничать маме, чтобы она решала проблему за него. В результате мы имеем: сын чувствует себя подавленно от самой ситуации, которую так и не смог разрешить. Его самооценка вдвойне пониженна, так как он не смог решить проблему с девочкой, которая вроде бы должна быть слабее его. Он ведь мальчик? Но на этом подавленность не заканчивается. Ребенок чувствует себя еще слабее от того, что его проблему решает мама. В его возрасте среди сверстников - это считается унизительным. Есть даже такой ярлык "маменькин сынок". Таким образом, ребенок находится в состоянии, которое его подавляет и не представляя как выйти из него путем самостоятельного решения возникшей ситуации, он попросту избегает всего, что с этой ситуации связано: одноклассников, школы, разговоров на эту тему с мамой. В 10 лет будущий мужчина уже получает опыт, который диктует ему считать женщин - сильнее себя. Настолько сильнее и значительнее, что ему вообще желательно избегать решения проблем. Ведь проблемы должны решать женщины. Мама его этому учит собственным примером. Поэтому ответ на ваш вопрос "Что делать" несколько не такой, какой вы, видимо ожидали: "Учиться самой быть женщиной и относится к своему сыну как к будущему Мужчине". Потому что сейчас вы относитесь к нему не как к маленькому мужчине и даже не как к девочке. Как к чему то бесполому и слабому, не имеющему права решать свои проблемы самостоятельно, закладывая в него такие представления о себе самом. Вам необходимо во многом разобраться, Елена, прежде чем искать ответ на вопрос "Что делать".

Обсудите ответ специалиста с друзьями