Нина задал(а) вопрос психологу

Нина

Здравствуйте, Максим, я писала Вам уже однажды, зовут меня Нина. Прочитала Ваш ответ и решила меняться, сохранять отношения со своим мужчиной, поняла многое, в чем была не права, стала более терпимее, перестала «выносить мозг» близкому человеку, но проблема не исчезла, а на мой взгляд усугубилась. Я учусь контролировать свои эмоции, так как по природе своей очень эмоциональный человек, зачастую вместо того чтобы спокойно осмыслить какой то вопрос или проблему я взрываюсь, твердолобо стремлюсь доказать что я права и надо принять мою точку зрения, и мнение других меня мало волнует, причем на момент эмоционального взрыва я мало что соображаю, как говорится «планка падает». Потом успокаиваюсь и начинаю здраво мыслить, понимаю, что может и была права в своих желаниях, но не правильно донесла и тупо устроила скандал, довела до конфликта, извиняюсь, пытаюсь исправить ситуацию, но настроение испорченно у всех и если я раскаиваюсь, то у моего мужчины остается осадок. Знаю, что мне надо учиться терпению, а еще полюбить себя, повысить самооценку, над собой я работаю, но и у моего мужчины тоже есть аспекты, которые ну скажем так мне не нравятся. Я пытаюсь с ним разговаривать. Ну например: мне не приятно, когда на работе ты употребляешь алкоголь, ты становишься агрессивным, с тобой сложно общаться, ты можешь мне нагрубить, нахамить, причем без повода, когда например делаю замечание вести себя тише, так как уже поздний вечер и ребенок спит, а ты орешь, швыряешь вещи, мне обидно. Еще более не приятно, что в таком состоянии тебя видит сын, (мы с сыном жили некоторое время одни, я алкоголем не злоупотребляю, бывший муж тоже, ребенок вообще не знает что такое пьяный человек). Он мне отвечает: «Алкоголь мой образ жизни», я предложил полечиться он отказался сказав что не собирается ломать себе психику. Узнала что покуривает травку, пыталась объяснить, что это его погубит, ответил что он так расслабляется и мне его не понять. Мы 6 лет не общались, сын его, он пришел на День рождения к сыну с целью помириться со мной, так как сказал, что все 6 лет любил меня, я была для него идеалом, во всех женщинах искал только меня. Я простила его за трусость совершенную 6 лет назад, за то, что бросил меня беременную. Он говорил, что хочет создать со мной крепкую семью, растить сына, желает взаимопонимания, по началу все вроде было хорошо, бывали разлады, разговаривали, решали, но потом как оказалось у него все разговоры остаются осадком, он не хочет никаких проблем, разговоров по спорным вопросам, он считает что я должна измениться, научиться контролировать свои эмоции, быть терпеливее, но сам ничего не хочет делать для сохранения отношений. Что я должна смириться с его алкоголем, травкой, жесткостью и сухостью. «Я мужик! Да я жесткий и временами жестокий, мне плевать нравиться тебе это или нет, я такой, я умышленно себя таким сделал, ты в этом виновата, потому что я любил тебя все 6 лет, делал попытки вернуть тебя, а ты вышла замуж за другого и не хотела со мной общаться, я разозлился на всех женщин и начал им мстить, разбивая сердца, делая их несчастными и виной всему ты, ты меня таким сделала. Я думал, ты мой идеал, а ты за 6 лет изменилась, от той Нины мало что осталось, ты стала требовательнее, строже к людям и себе, такая Нина мне не нужна, но и терять я тебя не хочу. Учись терпению, люби меня таким какой я есть, меня бесит твоё стремление к самоанализу, пытаться разложить всё по полочкам, во всём разобраться». Примерно такой разговор состоялся у нас сегодня ночью. Я ему пыталась объяснить, что конечно я изменилась, я была замужем за другим человеком, жизнь с ним меня многому научила, из этого семейного опыта я вынесла многое, я пытаюсь не допускать тех ошибок, которые делала в отношениях с бывшем мужем, но не могут люди не измениться за 6 лет. Он ведь изменился, а почему я должна оставаться прежней? Я хочу меняться каждый день, менять себя, своё отношение к людям, к жизни. Разговор получился напряженный, и я вышла из него виноватой в его глазах. Решили пожить пока отдельно, разобраться в своих чувствах, но пишу Вам, Максим, и задумалась, а нужен ли он мне? Я понимаю, что не Вы мне ответите на это, я сама должна решить. Но как быть если я хочу меняться и работаю над этим, а он не хочет в себе и в наших отношениях что то менять, но хочет изменить меня, считая, что я не соответствую его ожиданиям. Я не хочу соответствовать его ожиданиям, я хочу соответствовать сама себе, найти хорошие взаимопонимание и взаимоотношения с ним, с собой, поднять самооценку, научиться контролировать свои эмоции, терпению, хочу научиться в каждом дне, в каждой ситуации видеть позитив, а меня, как правило любой негатив выбивает из себя. Я работаю над собой. Его менять я не хочу, мне нравиться многое в нем, но то что мне не нравиться, тот же алкоголь, покуривание травки, жесткость, а иногда и жестокость, бескомпромиссность, нежелание меня как то понять и вести со мной диалог, это он не желает обсуждать. Я объяснила ему, что бы он не был ко мне столь суров, что я веду работу над собой, но это дело не одного - двух дней, а может и даже и не месяцев, но мне нужно время, его помощь, где то мягкость, уступчивость, понимание, но сказал, что это мои проблемы и я их сама должна решить, ждать он не намерен и ему проще остаться одному, а не слушать весь мой бред. Он говорит, что хочет сохранить со мной отношения, но работать над ними он не намерен, так как считает, что с ним всё нормально, я должна слушать и слышать его (с этим я согласна), но и подчиняться ему, соглашаться во всём с ним, не перечить, не возражать и по возможности свои личные внутренние проблемы решать сама, ждать его с работы с вкусным ужином, в прибранной квартире, стиранным носками и не забивать ему голову своими проблемами. Как быть я не знаю в этой ситуации. Можно конечно расстаться на время и обоим всё обдумать, можно навсегда, но сын к нему уже привязался, любит его, хочет папой называть, а не просто «Лёшенькой», правда он пообещал в случае если всё же не договоримся помогать с воспитанием сына, помогать материально. Но понимаете, Максим, я хочу работать над собой и над нашими отношениями, он не хочет ничего, и по-моему таким образом хочет меня воспитать, как он выразился, а если не перевоспитаюсь, то настроен на разрыв отношений. Перевоспитать в его смысле это подчинить меня себе, что бы я соответствовала его ожиданиям, стремлениям, мыслям, и не делал ничего, что могло бы ему не понравиться и вызвать противоречия. Как быть я не знаю. Может я не в том направлении иду и что-то не так делаю? Если ответите, буду Вам очень благодарна. С уважением Нина.

Нина, не перестаю повторять: Советами проблемы не решаются. И это не пустые слова а вполне серьезное утверждение. Вам необходимо понять, что совет - это короткая рекомендация, наставление, в котором сформулирован ответ на вопрос "Что делать?". Однако все люди имеют разные опыт и разное понимание ситуации. И один и тот же совет каждый выполнит совершенно по разному. Ответ на вопрос "Как делать?" - всегда самый сложный и требует массу времени для обсуждений. Вот у вас есть ребенок и вам должно быть известно, что дать ему совет - это две секунды. А вот объяснить ему как этот совет эффективно использовать, чтобы он действительно сработал - может занять дни и недели. А некоторые родители застревают именно на этом, втором этапе, не в силах передать эту, самую важную информацию, ребенку. Аналогично и со взрослыми. Именно поэтому консультации с психологом порою занимают недели и месяцы. Ваш вопрос о том, нужен ли вам этот мужчина - самый важный из всех, которыми вы задаетесь в своем повествовании. Пока вы не ответите на него, все остальные вопросы попросту не имеют смысла. Вам необходимо понять, что жизнь - это ЕЖЕДНЕВНЫЙ выбор. Выстраивая отношения с людьми мы ежедневно принимаем решение продолжать с ними общаться или же закончить. Жизнь течет. Люди меняются, меняются их цели, меняются взгляды. Именно поэтому клятвы и обещания весьма легкомысленны. Каждый в отношениях должен иметь ежедневную свободу выбора. Вы ее сейчас не имеете. Вы оба бьетесь с ветряными мельницами. Причем вам обоим, по большому счету, отношения друг с другом не особо нужны. Вы оба убеждены или боитесь отказа от отношений, которые вас обоих объективно не устраивают. В результате - вы оба согласны иметь нездоровые отношения друг с другом. А раз согласны, то все ваши действия - это лишь видимость изменений с целью сохранить имеющиеся, нездоровые отношения. Вам необходимо, Нина, на многое изменить взгляды и не искать советов. Вам нужно искать новое понимание жизни. Так как именно старое понимание держит вас там, где вам не нравится быть.

Обсудите ответ специалиста с друзьями