Ирина задал(а) вопрос психологу

Ирина

Здравствуйте!
Попробую рассказать обо всем по-порядку. Для начала расскажу о муже и наших отношениях.
Мы с мужем живем вместе 6,5 лет. Вернее сказать в браке-то всего 3,5 года. А до этого просто жили вместе. У нас двое детей. Отношения невероятно сложные. Первый год жизни был замечательным, интересным и все в том духе. Но постепенно у нас начали появляться проблемы. На третьем году жизни я начала подозревать его в измене. Об этом говорило многое, я даже видела их вместе, как они друг с другом миловались. Хотя честно признаться поцелуев и объятий не было. Но ругань и ссоры стали частыми. Тогда и начались от него упреки, ругательства и обзывательства. Я для него стала малолеткой, хотя мне и было тогда 22, а ему 25. Той, на которую я думала, что она любовница, было 31 год, она была замужем уже второй раз. В общем я по глупости... или просто послушав глупых советов, решила ребенка родить. Мол он одумается, да и вообще мы об этом говорили еще в самом начале жизни. Очень этого оба хотели. Это было глупостью, я думаю сейчас. Ведь, если он уже тогда начал изменять, то никакой ребенок не удержит его. Но тем не менее я забеременела. Но это его не изменило. Он только первые месяцы был всегда мил и добр, но потом стал пропадать, где-то гулять. А однажды я застала его в компании друга и двух девиц. Уж сомневаюсь, что ночь они провели целомудренно. Но все таки я простила его, хотя осадок и остался. Пусть так... Мы поженились, на чем настояла моя мать и он сам. Я же изначально не хотела брака. Но все беременные не вполне владеют собой и своей головой, так что убедить меня им не составило труда. После рождения дочери отношения тем не менее мобилизовались и стали более или менее нормальными. Хотя по истечение года опять начались ссоры, загулы мужа. Я всячески пыталась вернуть наши отношения на прежнее русло, но казалось он просто этого не хочет. Я забеременела второй раз. Мы оба этого не ждали и не хотели, но что-либо делать уже было поздно. С того совсем все стало плохо. Мы либо постоянно ругались. Дело доходило почти до драк... Либо жили как в коммунальной квартире. Просто соседи и все. Нашей второй дочери уже почти 2 года. И с того момента, как ей исполнилось год у нас уже не было секса. Да и вообще никаких теплых отношений. Да и я его просто не хочу. Терпеть не могу. На дух не переношу. Жить под одной крышей вместе с ним, это в тягость. Я пыталась ни один раз все наладить, но он не хочет ничего. Я устала бороться с ним и предложила развод. Но и его он не хочет. Говорит, что без нас ему не жить. Я же все уже извелась и изломалась. Не знаю как быть.
Стоит сразу сказать, что он по жизни был скромен и нерешителен. Я его пригласила первая на свидание. Я предложила переехать к нему. Я всегда была заводилой в наших сексуальных отношениях. Я вносила разнообразие во всю нашу жизнь. Но сейчас я не могу тянуть на себе и детей и быт и работу и наши отношения. Ведь он не желает даже помочь в быту, с детьми. Он не старается изменить нашу жизнь к лучшему. Хотя мы прозябаем почти в нищете. Денег катастрофически не хватает. Я разрываюсь между детьми (младшая еще не ходит в сад) и разными подработками. Он же сидит на работе одной, которая нам едва ли может оплатить квартплату и еду детям (только детям).
Вот о муже и все. Пожалуй стоит рассказать о моей семье кратенько.
Я нелюбимый ребенок в семье. Мать меня постоянно унижает и как только я переехала к мужу, так сразу сказала, что я больше не вернусь в дом. А когда я заговорила о разводе, так она сказала, терпи, мне ты со своими детьми здесь не нужна. Сестра младшая постоянно меня подставляла. Она из вредности вышла замуж по залету, так как все внимание с нее перескочило на меня, когда я забеременела. Кроме того она всю жизнь говорила, что детей ненавидит и рожать врят ли будет. Но тем не менее, как только я забеременела она тоже залетела второй раз. Мне жаль ее детей, ибо она просто ужасно неуравновешенная особа. Но не об этом речь.
Теперь расскажу о другом мужчине, который появился в моей жизни почти одновременно с мужем.
Ну не совсем одновременно. Мы с К. встречались уже около года, когда он решил познакомить меня со своими родственниками. Это были его тетя, дядя и их сын. Сын (назовем его С.) был старше К. и симпатичнее. Но я честно признаться на него не смотрела тогда. Мы просто весело втроем проводили время. Потом он приезжал к нам в гости. Реже он стал появляться у нас, когда речь зашла о ребенке и браке. Однажды приехал выпивши, когда К. не было дома. Говорил, что нам завидует. А потом попытался меня поцеловать. Я естественно его оттолкнула, для меня это вообще было дикостью. Потом пропал на целый год и я даже позабыла о нем. Когда родилась вторая дочь С. стал появляться чаще. И я начала понимать, что он мне нравится. У нас было много общего. Мне было с ним весело и непринужденно. Не нужно было напрягать себя в общении с ним, не нужно было чего-то придумывать, чтобы было весело и хорошо. Сердце начало переворачиваться и замирать. Таких чувств у меня не было ни к кому. И к мужу тем более. Но об измене я не думала. Для меня это было дикостью, предательством. Чем-то мерзким и порочным. Но вот весной 2010 года мы с подругой пошли гулять. Я честно говоря немного перебрала. Со мной такого не случается, ибо я не пью вообще. Так вот в порыве пьяного угара я позвонила С. и попросила его приехать. Мы гуляли пол ночи, целовались и обнимались. Потом поехали к нему. Там у нас дело остановилось всего в миллиметре от секса. Я не знаю, если бы он не остановился, то я бы дошла до измены. Мы до утра пролежали в объятиях друг друга. Утром я уехала, не разбудив его. Я страдала долго. И лишь через месяц решила поговорить с ним о происшедшем. В этот раз мы встретились с ним в трезвом состоянии. Мы долго разговаривали. Из разговора я поняла, что ему не безразлична и что он даже не пошел на нашу свадьбу с К., потому, как ему было тяжело. Я сразу вспомнила его многочсиленные попытки меня поцеловать, обнять. Вспомнила, как он целовал мои руки в ту ночь, когда до секса один вдох оставался, но ничего не случилось. Но потом он сказал, что если придется выбирать между мной и братом, он выберет его. И даже если мы разведемся он не сможет быть со мной. Я разрываюсь между чувствами к нему, между ответственностью и между долгом. И вообще я не понимаю может ли быть это правдой, что он ко мне испытывает, или же это всего навсего чувство вины. Или он просто не хотел меня обидеть? Осенью я позвонила ему и назначила встречу. Мне хотелось просто поговорить с ним. Просто увидеть его. Но он не пришел. И телефон с тех пор у него больше не отвечает. Я страдаю и не знаю что мне делать. Как все это понимать и пережить. Помогите мне пожалуйста.

Ирина, я потрудился и прочел все, что вы написали и, вероятно, разочарую вас. Так как мне не совсем ясно чем же я вам могу помочь, а самое главное в чем? Мне понятно, что вы страдаете, однако я не обладаю болеутоляющими свойствами и в этом вряд ли вам помогу. Щелкнуть пальцами и изменить вашу судьбу я тоже не в состоянии - вы ее строите самостоятельно, осознаете вы это или нет. Единственное, чем я могу быть вам полезен: в возможности разобраться в происходящем с вами и выделить вектор дальнейшего вашего движения по жизненному пути. Правда делать это необходимо консультационным порядком и быть готовой трезво и бесстрашно посмотреть на свои недостатки, которые вам и мешают. А так же - научиться видеть достоинства, которые помогут в вашем движении по жизни.

Обсудите ответ специалиста с друзьями