Анастасия задал(а) вопрос психологу

Анастасия

Здравствуйте! Очень хотелось бы получить совет. Мне 27 лет, мужу 32 года(второй раз женат, от первого брака сын 7лет), нашему сыну 1 год, в браке прожили 2 года. Изначально сложились отношения неправильно. За неделю до свадьбы муж начал сомневаться, стоит ли жениться, так как его мама стала настраивать его против... в результате свадьбу мы сыграли, но уже не в том праздничном настроении. Наши родители после этих недопониманий не смогли найти общий язык. Дальше начались испытания.. беременность, на протяжении которой от мужа я слышала, что вынашиваю непонятно от кого ребенка, хотя повода для подобных высказываний не было. Дальше начались проблемы искусственно созданные родителями мужа (нет нужного приданного, на что я буду жить в декрете, не так отношусь к его первому ребенку и др.) После рождения сына, муж на второй день в роддоме потребовал ДНК анализ. На который я согласилась, муж убедился, что ребенок его. Он сослался на свою мать, сказал, что в большей степени это сделал для нее. За весь год она ребенка видела только два раза. На протяжении всей семейной жизни отношения с мамой мужа не сложились, хотя я пыталась пообщаться со свекровью и дать ей понять, что люблю ее сына. Но у нее в голове то что я пришла сделать его несчастным "Ты его в могилу заведешь!", "Ты его посадишь". Муж никак не пытался постоять за меня, уважая слово матери. Мы даже не могли вместе приехать в гости к родителям супруга, потому что меня и моего ребенка там не хотели видеть. Это не самое страшное, что может быть в жизни, я в какой-то момент поняла, что пусть они живут своей жизнью, а мы своей. Но мужа никогда не настраивала против родителей. Жили мы в квартире мужа, оформленной на его мать, и его это, на мой взгляд, очень сильно коробило. Постоянные упреки, оскорбления, как что не по его выгоняет меня к моим родителям. Изначально совершила грубейшую ошибку - уехала, а еще грубее – вернулась. Очень внушительно обещал. И так прошли эти 2 года, захотел побыть один, провоцирует меня на конфликт, далее один живет какое-то время, потом возвращает нас. Последний раз возвращалась спустя 2 месяца, поставила свои условия, спустя время - опять скандал, заставил меня собрать вещи и уехать. Я настроилась на окончательный разрыв, так как не могу подвергать свою жизнь и жизнь нашего малыша постоянным стрессам, причем в большей степени надуманных. Спустя полтора месяца муж стал приходить, раскаиваться, говорит, многое осознал за это время и ему нужна семья. Мне она тоже нужна, но только нет больше веры. Боюсь, через месяц.. эти же грабли ударят опять по моей голове. Свекровь, счастлива до безумия.. подыскивает мужу "половинку", чтоб быстрее забылся. Подскажите, что лучше делать, люблю своего мужа, знаю, что он тоже любит, только как-то, по особенному. Ему нужны постоянные взрывы в отношениях, наделает дел, потом решает этот ребус, как же меня вновь завоевать. А я устала жить на вулкане. Знаю, что большое влияние на супруга оказывает его мать, а за что она меня так ненавидит и совершенно не хочет знать своего внука, мне не понять. В муже много положительных качеств, но его постоянные крайности не дают мне надежды на восстановление семьи. Он взрывной, при малейшей ссоре начинает оскорблять, унижать и выгонять. Я старалась с ним общаться, находить, какие-то причины в себе, старалась что-то поменять, но все безрезультатно. Сейчас он подал заявление на развод, теперь приезжает и говорит, что не хочет этого и ему нужна семья, хотел меня встряхнуть, чтоб быстрее вернулась. Знаю, развестись - это самый простой способ. Я еще верю в нашу ЛЮБОВЬ. Поэтому прошу помощи!!! Как изменить его отношение к семье?

Анастасия, тот, у кого в отношениях любовь - не нуждается в том, чтобы в нее верить. Вы пишите, что у вашего мужа множество положительных черт. Положительных для чего? Для роли мужа и отца? Или послушного ребенка? Не желая принять реальность такой, какая она есть - вы обрекаете себя на мучения. Я уверен, что еще до свадьбы у вас с будущим супругом был период ухаживаний, где можно было присмотреться к этому молодому человеку лучше и определиться, подходит ли он на роль супруга или нет. Возможно, что вы даже видели в нем черты, которые вам не понравились. Но решили не замечать. Так же, как вы стремитесь не замечать реальность сейчас. Реальность же такова, что вы пытаетесь строить семейные отношения не с супругом, а с его мамой. Этот молодой человек воспитывался (!!!) 32 года своей мамой в определенном ключе, сформировав его характер, отношение к жизни и женщинам. Стремясь переделать его на свой манер - вы непременно вступаете в конфликт с ценностями, которые вложила в него его мать, тем самым побуждая встать на их защиту и его самого и его маму. Вы одна - против двух. Как не грустно вам сообщать это - но вам нужно принять реальность такой, какая она есть. И принять для себя решение: оставаться в существующих отношениях, с тем человеком, каким является ваш нынешний муж и прекратить борьбу? Или отказаться от таких даров судьбы и найти себе мужчину, с которым вы не будете жаловаться на жизнь. Ваши мучения продолжаются лишь потому, что вы лишь готовитесь принять решение, но так его и не приняли. Возможно, вам понадобиться более подробная информация по вашей проблеме - обращайтесь, я с радостью вам помогу

Обсудите ответ специалиста с друзьями