Юрий задал(а) вопрос психологу

Юрий

Помогите разобраться. Жена охладела ко мне. Сказала что уже почти 2 месяца ничего не чувствует. Сначала у меня истерика, потом довольно быстро успокоился. Много говорили, искали причины. У её родителей несчастливый брак. Отец бесхребетный, ленивый, ничего не хотящий человек. Мать была очень активной и веселой, работала хореографом. Но спустя недолгое счастливое время брака, он сломил её. Они переехали с севера к нам на юг - к его маме в дом. Оставшуюся жизнь её мать сама тянула 2 дочерей, стараясь дать им хорошее обучение и самое необходимое, работая на рынке. Поэтому наверно главной целью её жизни является самоутверждение в работе. Она хочет добиться большого успеха, стать высококлассным уважаемым специалистом, оказаться в кругу самых успешных людей. Идеальная семья для неё - два успешных человека, в большом хорошем доме, постоянно в делах. Дети обязательно должны быть такими же активными она хочет чтобы они посещали множество кружков. Но она не совсем уверена в своих силах добиться этого, поэтому ей нужен такой же устремленный человек, уверенный в себе, на которого она сможет опереться.
Моя семья - мать и отец знают друг друга с 6 лет. Всю жизнь они вместе. Отец уезжал учиться в Москву, но через пол года все бросил и вернулся к любимой. Но бабушка по материнской линии посбособствовала быстрому уходу его в армию. Он служил 2 года в Москве. Она его дождалась. Он забрал ее из родительского дома и они стали жить в выделенном армией жилье - он продолжил службу. Папа не очень много времени проводил с нами, но для меня идеалом стала именно семья. У меня нет стремления стать самым лучшим и зарабатывать много денег. Я стремлюсь обеспечить семью, дать ей самое лучшее, но больше мне не надо. Я хочу при этом как можно больше времени проводить с семьёй. Я очень люблю маленьких детей. Жена же не любит. Она боится заводить детей. Я не хотел давить на нее. Поэтому мы пока откладывали. Но хотели завести их до 30 лет. Мы вместе уже 7 лет, год назад сыграли свадьбу. Жили душа в душу, редко ссорились, но в течении суток разговаривали об этом, мирились. А 2 месяца назад у нас вышла ссора - мы были на море, она была не в духе - комплексовала по поводу целлюлита (она вообще стройная, мы вместе занимаемся спортом, но у нее широкие бедра и проблема есть, но не такая ужасная), не хотела заходить в воду. Я взял ее на руки и опустил по пояс в воду. Она очень обиделась. Мы не разговаривали 2 дня. Потом вечером она ушла к подруге и долго не возвращалась. Я не выдержал позвонил, мой голос дрогнул. Мы помирились и она сказала что поняла какой я на самом деле и что она окончательно приняла меня таким какой я есть. Но она в этот момент составила свой портрет меня и он очень похож на ее отца. Она решила что я буду довольствоваться малым и ей самой прийдется искать и ставить цели, а я буду слишком долго и нехотя идти к ним. Она решила что будет очень давить на меня. Но я не такой. Но как доказать ей это?
Мы решили пожить вместе. Она сказала что попытаетя разобраться в себе, и что я должен понять действительно ли так нужна она мне, не лучше ли для нас обоих расстаться. Она тоже боиться что это временная аппатия. Я согласился, я даже был готов расстаться на время, отпустить ее. Но... Пару недель назад она познакомилась через интернет с инудсом который хотел практиковаться в русском и хорошо знал английский. Она сказала, что это практика которой ей нехватает, ведь она переводчик. Она рассказала мне что у него были несчастные отнашения и он ищет русскую жену. Но постоянно уверяла меня что это очень ей нужно и это только работа. Я поверил ей. Я не хотел ограничивать её, ведь она уже пол года работает дома и ей не хвататет самоутверждения что она красива и нравиться другим. Почему-то ей недостаточно моих восхищений.
И вот вчера я выпытал из нее почему она не хоче видеть их переписку оп скайпу и постоянно скрывает окно чата когда я подхожу.... Он говорит что любит её, ревнует ко мне, устроился на работу чтобы приехать весной увидеть её. Она отвечает взаимностью. Она понимает что поступает ужасно, но ей хочется "попробовать", её не мучает это. Ей нравится эта мысль и она осознанно идет к этому.
Я отключил интернет, забрал сотовый телефон, так как они обменялись номерами.
И я не знаю что мне теперь делать. Если бы не было его я бы ее отпустил чтобы мы постарались разобраться в себе. Но Она ведь не будет разбираться. Она все эти 4 ужасных тяжелых дня общалась с ним когда меня не было рядом и когда я собирался спать она сидела за компом до 1-4 ночи.
Что мне делать? Держать её не давать общаться в надежде что влюбленность улетучиться? Или отпустить ее прямо в его руки? Держать ее очень тяжело и для меня и для неё...
Очень просто отпустить её и верить что любовь попедит и она сама вернется ко мне, Но так тяжело на это решиться зна все это....
Помогите пожалуйста, я так люблю её. Я уже стоял перед выбором "погулять еще", ведь это для нас обоих первые такие серьезные отношения, и я сделал свой выбор я хочу прожить эту жизнь вместе с ней, я хочу от нее детей. Мне очень нравится мысле об успешной бизнес вуман и домохозяине, отдающем всего себя детям, семейному очагу и жене. Но я могу быть сильным, стать опорой для нее. Я достаточно уперт для этого. Я умею добиваться цели.

Юрий, удержать жену силовыми методами у вас не получится. Напротив - подобными методами вы лишь усилите негатив к себе со стороны супруги. Отношения с другим мужчиной, напротив, приобретут более желанные оттенки. Вы сейчас играете сценарий ненавистного родителя, который запрещает Джульетте любить Ромео. Думаю вы прекрасно знаете, к кому тянулась Джульетта в этом сценарии и от кого убегала. Если хотите иных результатов - нужно подойти к ситуации с холодной головой и начать играть другой сценарий. Обсудить это лучше в совместной консультации. Несомненно, потребуется время и на то, чтобы понять причины, которые привели вас к существующему положению дел. Когда они будут понятны - потребуется время на их устранение. Без этого - любые ваши действия, даже самые эффективные, приведут вас к той картине, которая есть в настоящем. Обращайтесь. Все решаемо, но потребуется время и ваше терпение.

Обсудите ответ специалиста с друзьями