Аватар пользователя Наташа Шишкина

О жертвенности или как выйти из манипулятивных отношений.

О жертвенности или как выйти из манипулятивных отношений.

«Хочешь большой, но чистой любви?
— Да кто ж её не хочет…
— Тогда приходи, как стемнеет, на сеновал»

ерк5е

Большинство женщин, когда появляются непонимание и ссоры в семье думают, что хотят изменить отношения в семье, чтобы их любили. Женщине действительно очень не хватает любви и внимания.
Но когда начинаешь выяснять, какой именно любви и внимания требуется женщине, то оказывается, что в первую очередь встает вопрос о помощи по хозяйству и освобождению времени для своих личных дел. Женщины жалуются, на то, что мужчина не помогает, избегает посидеть, погулять с детьми, все время говорит, что устал на работе и ему нужен отдых. Но что обычно делает женщина? В большинстве случаев отказывается от своих желаний и считает, что жертвует своим временем ради мужа. И именно это жертвование приводит к ежедневному проживанию «дня сурка» и неудовлетворенностью собственной жизнью. А еще жертвенность приводит к компенсаторным обоюдным манипуляциям в общении и в отношениях. А там, где начинаются манипуляции, одномоментно пропадают искренность и чистота любви.

Закон природы гласит, что выживают сильнейшие, то есть те, кто готов бороться за личные выгоды. Жертвенность в природе - противоестественна. Ни одно животное не выживет, если вдруг начнет жертвовать собой. И лишь человек - венец природы, наивно полагает себя благородным, и готовым принести жертву ради семьи, детей, инвалидов, бедных и обездоленных и т.д.
Но если обратиться в историю человечества, то можно, закон выживаемости действует точно также и в социуме. Истинные жертвенники всегда погибали. Да мы сейчас восхищаемся их поступками, но стоит признать, что с нами их нет. А отсюда вывод, раз мы с вами еще тут, то грош-цена нашим жертвам. Не умеем мы жертвовать по-настоящему. Даже если мы думаем, что жертвуем своим временем, делами ради наших близких, и при этом еще живы, это значит что мы компенсируем наши жертвы за счет окружающих людей, за счет тех, ради кого, ущемляем себя. И порой близким приходится втридорога платить за наши жертвы. Чего стоят одни слова, сказанные матерью ребенку: «я из-за тебя ночей не спала, всю жизнь на тебя положила» ? Чего стоит брошенное сгоряча мужу: «я тебе всю молодость отдала»? Чего стоят, слова сказанные жене: «Когда будешь зарабатывать как я, тогда и будешь иметь свое мнение»? А стоят они испорченных отношений, отдаления и отвержения благодетеля. Ведь и муж, и жена, и ребенок, в один момент, когда опостылеет подобное отношение, ответит: «не надо было из-за меня таких жертв делать, живи счастливо, только не трогай меня» - и уйдет.

Итак, жертвенность в социуме - это такая же манипуляция, как и тирания, только скрытая под видом благородства. И происходит она из неумения ориентироваться и управлять собой в окружающей социальной среде. Когда человек не умеет приспосабливать свою жизнь под окружающую среду так, чтобы удовлетворять свои личные интересы, он пытается менять окружающую среду, воздействовать на нее.

Если ты обнаружила, что находишься в эпицентре манипулятивно-жертвенных отношений и хочешь это изменить, то стоит:

1) Научиться брать ответственность за получение личных благ в своей жизни. Помнить, что никто кроме тебя самой, не может сделать счастливой и довольной жизнью.

Пример: я хочу встретиться с подружками. Как я могу это сделать? Возможно, попросить мужа посидеть с детьми, учитывая, что он как свободный человек не обязан с ними сидеть, равно как и я, и понимая, что мы оба несем юридическую ответственность за их жизни и здоровье. Возможно, нанять няню или занять бабушек на то время, пока я езжу на встречу. Возможно, взять детей с собой. Или подумать еще варианты.

2)Приучить себя задавать вопрос перед любым действием: «а то, что я собираюсь сделать – это мой выбор? Этого действительно Я хочу, или я собираюсь сейчас жертвовать? И если я сейчас собираюсь жертвовать, то, каким образом я смогу сама себе компенсировать эту жертву, не задействуя своих близких, не принося им горечи в будущем, не требуя от них взаимных жертв?

Пример: Муж говорит, что устал и хочет отдохнуть. А я хочу принять ванную и тоже отдохнуть. Если я откажусь от ванной - это будет жертва, для того, чтобы муж отдохнул. Как я собираюсь компенсировать эту жертву, ведь я сама устала и нуждаюсь в отдыхе? Может быть лучше включить детям мультики и оставить вазочку с конфетками на 20 минут, пока купаюсь, а муж в это время может полежать на диване рядом с детьми, также играя в планшет, как он и хотел?

2) Перестать принимать жертвы от близких. Принять жертву – большой соблазн. Какой русский не любит халявы? Но вместе с халявой, ты подсознательно принимаешь то положение, что остаешься в рабском долгу, и в будущем ты захочешь компенсировать это ощущение собственной жертвой. Таким образом, порочный круг замкнется.
Муж хочет пойти с друзьями на футбол, но плетется с вами на прогулку в песочницу? Уууу, как нудно! Лучше отправь мужа на футбол, а сама с подружкой и с детьми устрой шопинг. Вечером вы будете счастливы, от того что делали именно то, что хотели.

3) Научится противостоять манипуляциям. Сейчас написано много книг и разной информации, как это можно осуществить. Если ты не успеваешь прочитать, и тебе нужно быстро ориентироваться, просто помни, что самой лучшей контр-манипуляцией, является вскрытие правды.

Пример:
Манипуляция:«я из-за тебя ночей не спала, всю жизнь на тебя положила»
Контр-манипуляция: « ты сейчас хочешь, чтобы я себя чувствовала виноватой за твои бессонные ночи?»

Манипуляция: «я тебе всю молодость отдала»?
Контр-манипуляция: «зачем?»

Манипуляция: «Когда будешь зарабатывать как я, тогда и будешь иметь свое мнение»
Контр-манипуляция: « Я не имею право иметь свое мнение? похожа на рабыню, крепостную крестьянку или в РФ ввели новые законы о запрете своего мнения?»

То что, что я написала, разрушает привычный уклад семейной жизни. И несет неудобства. А, как известно, люди готовы меняться, только когда старые стратегии выживания не срабатывают. Итак, твои близкие видят, что старые стратегии воздействия на тебя не срабатывают, что делать? Вот тут, наконец, можно приступить к пункту № 5 и ввести новые правила игры в семье.

4) Здоровые правила. Правила сотрудничества, когда вы оба вместе с мужем, ориентируясь на личные желания каждого, ищете точки соприкосновений этих желаний. Ищете такие варианты, где вы не мешаете друг другу удовлетворять свои потребности и всячески способствуете, чтобы эти потребности были удовлетворены у каждого.

С любовью и верой в тебя!
Наташа Шишкина.