Аватар пользователя Наташа Шишкина

Кто катит твой мир?

Есть 2 типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: «Куда катится этот мир!!»

А задумывалась, когда-нибудь, к какому типу принадлежишь ты?

yuu8

В быту ты «бежишь рядом с людьми, которые катят твой мир» если:

- Ты раздражаешься на собственного ребенка, потому что он не спит, и твое чаепитие наедине с печенькой «накрылось медным тазом».

-Ты гневаешься и думаешь, что ребенок доводит тебя специально, игнорируя 25 раз сказанную просьбу и реагируя исключительно на 26 раз, когда ты уже кричишь.

- Ты начинаешь заниматься самоедством и обвинением, если поступила не так, как не ожидала от себя.

- Ты впадаешь в уныние, когда твой муж задерживается на работе, в то время, как ты ожидала его помощи в быту.

- Как только появляется свекровь на пороге, душа уходит в пятки и тебе становится страшно, что она сейчас будет чем то недовольна и начнет влиять на твоего мужа и на тебя.

- и так далее

Ты «катишь мир», если:

- У тебя всегда есть запланированные занятия на случай детской бессонницы.

- Ты знаешь как спокойно и без криков сделать так, чтобы ребенок тебя слушался с первого раза.

- Когда ты поступаешь неожиданно для себя, ты с удивлением и благодарностью принимаешь свои ошибки, как уроки.

-Твои личные и хозяйственные дела не зависят от присутствия мужа.

- Ты умеешь ловко обходиться со свекровью, даже в щекотливых обстоятельствах

- и так далее

Если ты из тех, кто уверенно «катит свой мир» - я тебя поздравляю! Последующая информация тебе не понадобится.

Если же чаще кричишь «куда катится этот мир?», не печалься, на самом деле ты не одна такая. В большинстве случаев люди не строят свою жизнь, а буквально воспринимают то, что с ними происходит.

Все что нужно сделать, чтобы стать полноценной хозяйкой в своей жизни, это:

1) Разобраться с собственным прошлым, которое влияет на настоящее.

У каждого человека есть собственный багаж прошлых историй, которые влияют на поведение. Такие грустные истории, обычно, объясняют: почему ты такая - какая есть, почему не хочешь больше доверять, почему ты можешь надеяться только на себя, и почему тебя никто не понимает. Такие грустные истории всегда остаются фоном настоящих переживаний. Каждый раз, сталкиваясь с чем-то похожим, мы вспоминаем былое и начинаем задаваться одними и теми же вопросами. Начинаем принимать решения не адекватно реальной ситуации, а стараясь завершить тот прошлый негативный опыт, позволяя ему влиять на нашу настоящую жизнь.

Пока ты трепетно хранишь в себе болезненные воспоминания по поводу отношения с сестрами и братьями, родителями, твоя душа всегда будет искать примирения с этими мучительными переживаниями. Былые обиды будут преследовать тебя всю жизнь и влиять на взаимоотношение с другими людьми в настоящем.

В следующий раз, когда почувствуешь, что расстраиваешься из-за чьих-то слов или действий, прежде чем ругаться или замыкаться в себе, подумай, какую из твоих историй жертвы затронули.

Возьми листок бумаги и напиши 2-3 события, которые с тобой когда-то произошли, которые принесли много страданий, из-за которых ты до сих пор в недоумении.

Пока ты не нашла ответа «почему это произошло с тобой», ты остаёшься пленницей этого опыта и его жертвой. Ты обретешь душевное спокойствие, когда ответишь на свои собственные «почему». Итак, напиши напротив каждой из ситуации «почему». А теперь посмотри на ситуацию отстраненно. Как будто наблюдаешь за соседкой и ответь на каждое «почему». Постарайся избежать обвинений или самобичевания. Допусти, что каждый человек, который повлиял на это событие, с течением времени развивается и меняется также как и ты.

В трудной стрессовой ситуации мы реагируем привычно одинаково, а потом чувствуем себя ущемленными, плохими, неправильными, виноватыми. Но в каждой новой ситуации нам предоставляется случай совершить новый выбор.

Подумай об этих событиях, в которых ты могла отреагировать как то иначе, и после чего все бы сложилось гораздо лучше.

Теперь представь своего оппонента, который говорит и действует также, как это было в реальности когда-то в прошлом и вообрази себя, делающей другой выбор.

Например: Ты могла бы сделать в той ситуации несколько вдохов, выдохов, подумать получше над своими словами и взять большую ответственность за то, что слетает с твоих губ. Могла в тот момент посмотреть на ситуацию более отстраненно и сверху, и найти в себе более разумные действия и понимание другого человека. Представь последствия твоего решения реагировать иначе. Старайся каждую прошедшую ситуацию разбирать таким образом. Подсознание усвоит, как нужно реагировать и в какой-то из следующих разов, ты среагируешь уже иначе с лучшими последствиями.

Если ты оглянешься на то, что пережила, то поймешь, что эти события тебя сделали более жизнеспособной и сильной. Что эти события, на самом деле, были наградой для тебя.

Твое прошлое - это не ты. Твое прошлое -это то, что помогло тебе стать тобой!.

2) Научиться находить положительные моменты в плохих ситуациях и видеть благоприятное стечение обстоятельств в мрачные периоды жизни.

Дело в том, что на ощущения жертвенности влияют не столько сами обстоятельства, сколько то, как ты относишься к ним, то, как реагируешь на них.

У каждой ситуации, как и у медали, есть 2 стороны: положительная для тебя и негативная. Будешь ли ты себя чувствовать хозяйкой положения и вести себя как хозяйка, зависит от того, в какую сторону сфокусировано твое внимание.

Тебе приходится стать жертвой собственного отношения, жертвой смысла, которым наделил данную ситуацию твой мозг, если ты фокусируешься только на негативной стороне случая и не замечаешь сопутствующих благ. В таком варианте ты чувствуешь беспомощность, беззащитность, обделенность и противостояния миру.

Приведу распространенный пример: Оля находится в декретном отпуске с 4-ч месячным ребенком. Она знает, что обычно ее ребенок засыпает в 14 00 и просыпается в 15 00. И сегодня она ожидает, что это время займет тем, что полежит в ванной, а потом пойдет пить чай с бутербродом. Но именно сегодня у ребенка вдруг сбивается режим. Оля пытается его уложить и нервничает, раздражается, гневается, и удивляется, откуда в ней столько злости к маленькому кричащему от недосыпа комочку. В результате укачивает ребенка в 16 00 и сама недовольная, уже не имеющая желания принять ванну и выпить чай, засыпает вместе с ним. Если история повторяется несколько раз в неделю. Оля начинает себя чувствовать жертвой обстоятельств, а собственного ребенка воспринимает как тирана. Ее внимание сконцентрировано на ограничениях, на том, что она не может сделать, на дефиците свободного времени и неудовлетворенности в личных желаниях.

Если бы Оля, перестала фокусироваться на дефиците, то возможно она бы успела обратить внимание, что у ребенка просто изменился режим и его нужно всего лишь укладывать на 20 минут позже. Или она могла бы перестать добиваться сна, взять ребенка с собой в ванную, а после лечь рядом с ребенком уже сделав половинку запланированного. Или она могла вообще вызвать няню или бабушку. Можно заметить и позитивные стороны в ситуации, когда ожидания не оправдываются: Ребенок нуждается к маме. Такой период у детей скоротечен, и стоит ловить каждый момент. Пока ребенок не спит, можно доделать те дела, которые мама привыкла делать вместе с ребенком. А может это как раз тот момент, когда можно попробовать что-то новое?

Бывает так, что ты ощущаешь себя как Оля, в своих ситуациях?

Чтобы обратить любую ситуацию в свою пользу, тебе нужно более глубокое ее понимание, чем у тебя имеется.

Поэтому, перестань мусолить свою трагедию. Да, событие уже нельзя изменить. Оно уже произошло, и ты не можешь сделать так, чтобы оно исчезло. Даже если будешь рыдать над ними и посыпать голову пеплом. Нужно понять, что случилось так, как и должно было случиться. Да возможно ты оказалась не там, где ты хотела оказаться. Ты можешь себя скверно чувствовать, однако есть благо в произошедшем.

Задай себе следующие вопросы:

-Какой я могу вынести урок из этой ситуации

-Как эта ситуация может мне помочь стать лучше и сильнее благодаря полученному опыту.

-Какие мои поступки и действия привели меня к этой ситуации

-Как мне действовать в следующий раз, чтобы избежать этого?

Каждый раз, когда ты впадаешь в раздражение, гнев по отношению к другим или в жалость к себе, самобичевание, спроси себя: что нужно сделать, чтобы быть успешнее в этой ситуации?

3) Научиться рассматривать эти ситуации во временном промежутке, относительно прошлой или будущей жизни.

Попробуй вознести свой разум над ситуацией и посмотреть на нее дистанцированно, как на один из небольших промежутков в твоей длинной жизни. Ведь сегодняшняя неудача - это лишь один короткий миг. Стоит ли расстраиваться из-за мгновения?

Знаешь, каждый человек в жизни делает лучшее, что может с тем, что у него есть. Люди способны любить нас настолько, насколько способны любить себя. Они способны прощать нас на столько, на сколько способны прощать себя. Они могут давать, только то, что у них есть. Ты можешь думать, что заслуживаешь большего, чем тебе дает твой муж. Но это не значит, что у твоего мужа есть возможность это дать. Ты можешь думать, что твои родители должны более бескорыстно любить и понимать тебя, но они способны тебе понять и полюбить, лишь настолько, на сколько понимают и любят себя. Ты можешь думать, что твои дети должны тебя слушаться во всем, но они способны слушать тебя на столько, насколько вообще способны быть последовательными и усидчивыми в их возрасте.

Не переоценивай других людей. Ты не можешь контролировать чужие способности любить, давать или понимать. Но за-то, ты можешь контролировать свои способности любить, давать и понимать. И управлять собой в любой сложившейся ситуации. Допусти мысль, что они делают все самое лучшее, также как и ты.

С любовью и верой в тебя!

Наташа Шишкина.