Аватар пользователя Наташа Шишкина

Как понять супруга и решить проблему без ссор?

Диалог 1
Муж:
-Ты совсем не занимаешься с ребенком. В это время дети уже просятся на горшок, самостоятельно пользуются столовыми приборами, пьют из чашки и говорят целыми предложениями. Наш сын отстает в развитии!
Жена:
- Я так не считаю. Ему всего 1,7 и он не должен ничего этого уметь!
Муж:
-Да тебе лень им заниматься!
Жена:
-Только я с ним и занимаюсь, а ты только упрекать можешь!

Диалог 2

Муж:
-Ты очень мало читаешь и остановилась в развитии. Абсолютно не критична к себе! Зачем ты смотришь эти передачи: “Фабрику звезд”, “Давай поженимся” ? Всё я выключаю телевизор, это невозможно смотреть!
Жена:
-С тобой рядом хоть совсем телевизор не смотри. Ты такой нудный!
Муж:
-Ты совсем меня не слушаешься! Ну почему ты мне все время перечишь?
Жена:
-Да ты меня постоянно контролируешь, тиран!

Это реальные диалоги реальных людей.
И если прислушаться о чем разговаривают дамы, то можно услышать монотонный гул из множества женских стонов, повествующих о своей боли и злой судьбе.

Почему получается так, что порой не можем договориться с человеком,за которого выходили замуж? Который казался самым близким, самым вежливым и воспитанным, понимающим и любящим?

А дело все в том, что мы мало обращаем внимание на реальность вокруг нас, и очень много уделяем вниманию своим личным эмоциям, умозаключениям, своему мнению, своему отношению к чему-либо. Частенько в браке мы перестаем узнавать, открывать и интересоваться супругом, его жизнью, его изменениям, развитием. В какой-то момент мы вдруг решаем, что знаем человека, который живет рядом, знаем как “облупленного”, “до мозга костей”. И начинаем общаться с ним, с позиции своего решения, как с неким стабильным и идеализированным под личное мнение. А между тем, у супруга есть свои эмоции, точка зрения и система ценностей. Каждый из нас уникален. Каждый может чувствовать обиду, гнев, страх, враждебность, подавленность.

Неспособность воспринимать супруга как обычного человека со своими слабостями - вот первая причина непонимания. Вторая причина - вера в непогрешимость собственных убеждений.

Эго каждого из нас очень уязвимо, и любой из нас рассматривает мир с собственной точки зрения. Личное восприятие считается самым правильным. Вера в собственное восприятие искажает действительность в наших глазах. Это в свою очередь влечет непонимание друг друга. Непонимание усиливает предубеждение и ведет к реакциям отторжения, которые вызывают аналогичные реакции с другой стороны.
Образуется порочный круг,который оставляет проблемы нерешенными и ухудшает отношения между супругами.

Как же повернуть время вспять, и наладить отношения, чтобы снова почувствовать и любовь и понимание, и чтобы любая семейная проблема была решаема ?

Несколько простых шагов, помогут тебе понять супруга и общаться с ним, решая проблему не переходя на личности.

1)Отделяй супруга от проблемы.

В конфликтных ситуациях супругов всегда есть 2 интереса: 1 - решить саму проблему, 2- сохранить брак. Эти 2 интереса переплетаются между собой и взаимные отношения начинают восприниматься неотделимо от проблемы.

Например, когда супруг говорит: “На кухне грязно” или “ты потратила последние деньги на шарфик”, то ты можешь его слова воспринимать как констатацию проблемы, а может воспринимать как упрек. И если ты воспримешь эти слова как упрек, то есть в связи с отношением лично к тебе, то почувствуешь гнев или раздражение, или еще какую- то негативную реакцию на самого супруга, что уведет тебя очень далеко от разрешения самой проблемы.
В саму проблему вовлекутся эго твое и супруга, начнется борьба самолюбий. Увы активное отстаивание собственного мнения ведет к ухудшению отношений.
впе
Когда мы отделяем проблему от человека, говорящего о ней, то можем влиять как на проблему, так и на самого человека, учитывая особенность его мировоззрения. В данном случае проблемой может быть - недостаточная чистота на кухне или недостаточное количество финансов для жизни в ближайшую неделю.

2) Не обвиняй.

Обвинения - это наиболее легкий путь, особенно если ты убеждена в своей правоте. Но даже если обвинения справедливы, такой путь совершенно непродуктивен. Подвергшись нападению другая сторона обязательно займет оборонительную позицию и будет сопротивляться до последнего. Супруг может не услышать твоей проблемы, а может и обрушить собственные обвинения.
Обвинения всегда объединяют людей с проблемой.

3) Отделяй супруга от своих страхов.

Мы привыкли истолковывать слова и действия других людей наихудшим образом. “У нас даже поговорка есть: “ Настраивайся на лучшее, но готовься к худшему”
Ослепленные собственным негативным настроем мы перестаем замечать добрые намерения и уступки, на которые идет наш партнер, не замечаем его положительного отношения.

4) Во время общения учитывай как свое восприятие (образ мышления) и личные интересы, так и восприятие (образ мышления) и личные интересы супруга.

Истоки конфликта часто лежат не в самой проблеме, и не в реальности, а в сознании людей. Люди видят только то, что хотят видеть. Из массы детальной подробной информации они выбирают только те факты, которые подтверждают правильность их восприятия. То что идет в разрез с их восприятием сразу же подвергается сомнению или истолковывается абсолютно неправильно.
Твой супруг также сильно убежден в своей правоте, как и ты -в собственной.
Ты можешь видеть в магазине сногсшибательную сумочку, с которой будешь великолепно смотреться рядом с мужем. Он же может видеть невероятные и пустые расходы.

Когда доминирует собственное восприятие, то общение становится неадекватным, так как перестаешь слышать партнера. И наоборот, способность увидеть проблему с точки зрения другого дает невероятные преимущества в общении.

Недостаточно просто знать,что вы воспринимаете проблемы по-разному. Если ты хочешь влиять на супруга в общении, ты должна абсолютно точно понимать его точку зрения и чувствовать его эмоции, нужно уметь “быть супругом”, видеть через его глаза и его опыт.
Для того,чтобы это осуществить нужно:
- уметь отказаться от собственных убеждений и полностью разделить точку зрения другой стороны.
- поставить себя на место другого.

Помни, что понимание точки зрения другой стороны - это не утрата своего мнения, а преимущество!
Понять точку зрения супруга - это не значит согласиться с ней. Это значит, что ты сможешь с ним разговаривать на его языке, влиять на окончательное решение, учитывая, свои и его интересы.

“Ты правда считаешь, что расходы на мою красоту сейчас неуместны? У нас сейчас тяжелое финансовое положение? Или тебя беспокоит что-то другое?“

5) Обсуждайте восприятие друг с другом.
Один из наилучших способов справиться с различиями в восприятии - это сделать их явными и обсудить с другой стороной. Если вы говорите открыто и честно, не обвиняя друг друга, такое общение ведет к еще большему пониманию.

“Я понимаю, что тебе эта вещь, кажется ненужной безделушкой и выкинутыми на ветер деньгами. Мне кажется, что с такой сумочкой я буду выглядеть очень стильно. Мне хочется нравиться тебе и чувствовать себя уверенной и красивой рядом с тобой”

6) Заинтересуй супруга результатом. Покажи, что он является полноправным участником процесса разрешения проблемы. Спроси совета. Щедро поделись своими идеями и вариантами, как можно решить данную проблему.

“Я могу посчитать точные расходы до следующего дохода, и что останется можно будет отложить на сумочку. Как тебе такая идея? Не нравится? А как бы сделал ты?”

7) Сохраняй достоинство своё и супруга.
Каждый из нас вкладывает свой особенный смысл, согласно пережитому ранее опыту, в любое слово. Используй в общении те обороты речи и выражения, которые соответствуют восприятию супруга и поднимают его самооценку.

“Я знаю,что тебе приятно делать мне подарки. И уверена, что у тебя получится заработать в следующем месяце больше чем в этом!”

Используя обороты речи и выражения приемлимые для супруга, ты сохраняешь теплые отношения, доброту и обоюдное уважение.

С любовью и верой в тебя!
Наташа Шишкина.