Аватар пользователя Наташа Шишкина

Как пережить развод и опять научиться радоваться жизни!

Сегодняшняя статья пригодится не всем женщинам, а только тем, кто столкнулся с разрушением семьи и разводом.

Хотя я знаю, что такое развод не понаслышке, а на собственном опыте, все равно писать на эту тему достаточно сложно. А все потому, что развод по степени тяжести, если ориентироваться на известную шкалу стрессов Холмса-Раэ, занимает второе место. На первом месте самым тяжелым стрессом является смерть супруга.

Если ты - инициатор развода, или наоборот, всеми силами хотела сохранить брак, ты в любом случае будешь ощущать себя в стрессе. Еще бы! Жизнь координально меняется. Кажется, что почва уходит из-под ног. Рушаться, как карточный домик, устои и всё, во что верила. Тебя бросает то в эмоции, то в холодный расчетливый цинизм. Ты сторонишься любопытных соседских взглядов, для кого ты не более чем персонаж из сериала в реальности. Ты не хочешь выходить лишний раз на улицу, чтобы избежать болезненных расспросов. Тебе жутко смотреть в глаза своим родителям, в них ты видишь отражение своей боли. Вина, за то, что у ребенка нет нормальной семьи, душит вместе со слезами по ночам. Страх лишиться ребенка сводит судорогой от каждой встречи или телефонного звонка с экс-супругом. Страх порождает агрессию и ненависть, чем обезображивает обоих супругов. Еще раз повторюсь, неважно кто инициатор развода, и тот и другой проходит эти стадии переживаний.

Эти стадии у разных психологов описаны немного по-разному, но в целом несут один и тот же смысл. Перечитай и определи, на какой ты стадии находишься. Это тебе поможет понять, какой путь тебе еще осталось пройти.

Стадия первая: Отрицание.

Случается сразу после кульминации. Обычно когда один из супругов не выдерживает больше находиться в этой семье. Иногда это происходит в виде заключительного диалога, сборов вещей и ухода. Иногда, после официального развода.

В это время любой из супругов не верит в то, что случилось. Это шок для обоих.

Думается: « Нет, это не правда. Это не со мной. Не сейчас. Он еще вернется, он пошутил. Он просто разозлился. Он вернется»

На этом этапе человеческая психика выбирает простейший путь. Избежать травмы осознания неизбежного. Не думать, не знать, не ведать - все обойдется. Иногда удается отвлечься бытовой или рабочей суетой.

Стадия вторая: Гнев. Борьба. Почему Я?! Это не должно было случиться. Мир несправедлив. Ты оставил меня в тот момент, когда больше всего нужен! Как ты мог так со мной поступить?! Ты же обещал! Ладно, еще посмотрим кто кого. Я лишу тебя отцовства! Отниму всё! Ты ребенка больше не увидишь никогда! Его отец для нас умер!

Стадия третья: Поиск компромисса. Попытка договориться. Достичь соглашения. Подкупить. Умолить. Найти возможность вернуться обратно. К старой жизни. Обещания - начну жить по-другому. Давай попробуем все сначала.

Стадия четвертая: Депрессия. Унижение. Вина. Паника. Как я могла это допустить? Что я сделала не так? Усталость от борьбы. Ощущение себя жертвой. Силы и надежды растворяются. Наступает уныние и понимание поражения. На этой стадии происходит полное осознание тяжести негативного изменения и его последствий.

Стадия пятая: Восстановление. Постепенное привыкание к новой ситуации, перераспределение целей, помогает обрести чувство контроля и освободиться от депрессии

Стадия шестая: Принятие. Многие через это проходят. Ну и ладно. На этой стадии человек принимает перемены достаточно реалистично и готов быть продуктивным в новых условиях.

Итак, ты познакомилась со стадиями, и уже поняла, в какой стадии находится твоя психика. Возможно, тебе это не доставило радости, но определенность всегда лучше неопределенности.

Удели время оценке текущего положения и размышлению над следующими собственными шагами.

Невозможно куда-то попасть, если не знаешь, откуда начинаешь маршрут. Ты оказалась в неприятной ситуации. Оцени, насколько она неприятна для тебя. Что в ней плохого и что ты делаешь не так. Это требует честности по отношению к самой себе. Можно долго разбираться, почему так случилось, и искать виноватых. Но поверь, это не главное. Главное понять, что делаешь не так прямо сейчас. Может быть сейчас, ты, защищаясь от страха, который рождается при виде бывшего мужа, кричишь на него? Угрожаешь? В этом случае он будет делать то же самое. Потому что он также боится. На этом этапе важно меньше рефлексировать и больше анализировать и прогнозировать собственные шаги.

Определить стадию, точку А - то где ты сейчас находишься - это первый шаг на пути к новой жизни.

Вторым шагом нужно определить точку B.

Спроси себя: «Где я хочу оказаться? Как будет выглядеть моя жизнь после того, когда я покончу с этой ситуацией?

Держи фокус внимания и мысли в пределах этой точки Б. Сосредоточься на том, что ты хочешь, а не на том, что ты не хочешь. Выбери цель и держи ее постоянно в голове. Ты знаешь, куда нужно теперь двигаться?

Если тебе трудно осознать цель, сделай вот что. Оправляйся в какое-нибудь тихое место. Где тебя никто не будет отвлекать, где ты сможешь чувствовать себя защищенной и расслабленной. Например, в парк, храм, дом, в баню, или на массаж. Просто отправляйся туда и освободи себя от стрессов и напряжения, скопившихся за день. А потом представь ту жизнь, в которой бы ты хотела оказаться. Представь, что ты ее уже добилась. Теперь задай себе вопросы и хорошенько прочувствуй свои ответы: «Почему эта цель важна для меня? Какую я получу: пользу, радость, свободу? Что делает мою цель такой ценной, чтобы бороться за нее? Пока будешь делать это упражнение, ты почувствуешь огромный душевный подъем и освобождение.

Позже, когда будешь работать над этой целью и испытывать трудности, вспоминай это чувство и у тебя появится возможность смотреть в глаза страху, разочарованию, изнеможению, недовольству и все равно двигаться вперед.

Продумай и запланируй маршрут. Начни двигаться по нему.

Фокус внимания!- это ключ к решительности. Сосредотачивайся на ближайшем шаге к своей цели. Не пытайся сразу охватить разумом все шаги, которые нужно сделать: перевести сына в новую школу, найти работу, арендовать жилье и т д.). Каждый раз, сосредотачиваясь на одной действии, сначала завершай его, а потом переходи к сосредоточению на следующем действии. Только упорство и монотонность обладают волшебной силой довести тебя к цели.

Важно не позволить себе зациклиться на себе: на жалости к себе или чувстве вины. Не позволяй всем этим чувствам замучить тебя. Представляй себе насколько возможно чаще здоровую, нормальную, полноценную, благополучную жизнь в деталях.

Если ты будешь честной с собой, будешь знать, куда тебе нужно прийти и будешь сосредоточена, то удивишься, сколько в тебе силы и возможностей.

Приведи чувства в порядок.

Теперь, когда ты знаешь твою цель, главный враг на твоем пути - это эмоции. Именно они не дают дойти до цели. Спроси себя: какие ситуации из прошлого «выжимают из тебя все соки»? Что до сих пор сводит тебя с ума, причиняет боль, когда ты вспоминаешь об этом?

До тех пор, пока ты чувствуешь эти эмоции, ты остаешься привязанной к тем обстоятельствам и переживаниям, которые в сегодняшнем дне уже бесполезны.

Представь. Ведь в твоей жизни уже встречались замечательные люди, мужчины, отношения с которыми могли бы быть чудесными, но ты их даже не заметила. А даже если и заметила, то не смогла довериться, только потому, что чувствуешь опасность и боль от прежних отношений. Ты продолжаешь вскармливать эти нездоровые воспоминания и продолжаешь заново испытывать эту боль сегодня, даже не смотря на то, что она осталась давным-давно в прошлом.

Бывает и другая ситуация, когда твои переживания настолько сильные и болезненные, что в какой-то миг ты решаешь - хватит! И запрещаешь себе чувствовать совсем. И ты можешь выглядеть внешне успешной леди, но внутри тебя зияет пустота. Увы, нельзя перестать чувствовать только негативные эмоции. Вместе с негативом ты лишаешь себя ощущений радости, счастья, влюбленности, близости с мужчинами. Порой запрет чувствовать отражается в реакциях тела. Это могут быть: паника, бессонница, нарушения сна, слезы без повода, дрожания тела, страх одиночества или темноты.

Если ты понимаешь, что застряла в жутком беспорядке собственных эмоций и не знаешь наверняка, что ты чувствуешь, значит пришло время поработать с собственными чувствами. Обычно мы не любим этого делать. Нам страшно встретиться самой с собой и с собственными эмоциями. Тем не менее, это нужно сделать, если ты хочешь освободиться от них раз и навсегда.

1)Стань внимательной к себе. Каждый раз, когда ты что-то чувствуешь, как то реагируешь, спроси себя ласково» что я сейчас чувствую?» Ответь на свой добрый дружеский вопрос вслух: « я сейчас чувствую…» не бойся того что ты скажешь. Правда, не только естественна, но сейчас она необходима тебе. Второй вопрос: «что происходит в моем теле?» Почувствуй, какие мышцы ты напрягаешь, как начинаешь дышать, как меняется твой голос. Исследуй себя. Начни менять ход свих мыслей на позитивные, расслабляй мышцы, дыши медленно и глубоко.

2)Если ты живешь одна, напиши и расклей по всюду вдохновляющие фразы, и каждый раз проходя мимо них, проговаривай их вслух: «я красивая», я люблю себя», « я - хозяйка своей жизни», « моя жизнь - мои правила».

3) Удели 20 минут ежедневно на то чтобы смотреть на себя в зеркало. Мы часто склонны не принимать себя в зеркале в грустные периоды своей жизни. Обычно первые несколько минут разглядывания уходит на неприятие себя и поиск недостатков, потом на интерес, потом на замечания достоинств, к 20 минуте любой человек начинает любить свое отражение. А это как раз то, что тебе сейчас нужно

4) Утром и вечером, например, после того как почистила зубы, произноси своему отражению такую мантру: «Я горжусь тобой, что ты честна с собой, даже если тебе больно. Мне нравится, что ты готова бороться за свою жизнь. Я прощаю тебя за то, что ты не умела строить отношения и хранить семейный очаг. Я благодарю сегодняшний день (вечер) за то, что я живу. Я обязуюсь создавать свое будущее счастливым и радостным ежедневно и не ожидаю, что это сделают за меня другие»

Делая это упражнение впервые, ты можешь испытывать дискомфорт. Вспомни о том, что если ты не хочешь делать то, что поможет тебе принять себя, ты не сможешь справиться и с другими своими эмоциями. Даже если тебя разочаровал супруг, тебе необходимо справиться сначала с разочарованием в себе.

5) После того, как ты справишься прощением себя, необходимо простить супруга. С детства нас учат думать, что простить - это значит внезапно признать чужое поведение правильным и допустимым, либо притвориться, будто ничего не случилось. Но настоящее прощение не связано ни с другим человеком. Оно связано только с тобой, испытывающей обиду или другие мучительные чувства. Простить можно даже самый непростительный поступок, только потому, что ты так решила. Если ты простишь, то переживания потеряют силу над тобой. Представь, что твои переживания о разрушенной семье - это словно булыжник, который ты везде таскаешь за собой. Стоит лишь отпустить этот булыжник и твои руки снова освободятся для новой любви. Настоящее прощение - это когда ты разрешаешь себе заменить гнев любовью.

Есть 8 этапов, которые проходит любой человек, следуя от гнева к любви. Задача в том, чтобы выразить все поочередно (злость, боль, обиду, страх, ответственность, понимание, прощение, благодарность и любовь), двигаясь от негативных к позитивным по отношению к человеку или ситуации причинившей боль.

Сядь на стул или кресло. Поставь другой стул перед собой и представь на нем своего обидчика.

Начни предложение словами: «меня злит, что …. и закончи его своими словами»

- «мне было больно, что» - вырази всю свою боль

- «мне обидно за то» - вырази словами всю свою обиду

-« я боюсь что» - вырази словами весь свой страх

- « я беру ответственность за то что» -

Здесь немного поясню. Люди обычно думают, что взять ответственность за распад семьи - это значит признать свои ошибки и взять всю вину на себя. Это не правильно, потому что вина лишает сил.

Взять ответственность - э то значит признать свои ошибки в прошлом и начать справляться с их последствиями сегодня. То есть начать менять настоящее и создавать свое будущее с учетом прошлого опыта.

Следующим пунктом вырази свое понимание поступков бывшего супруга и своих. Посмотри на вашу ситуацию, на супруга и себя отстраненно, дистанцированно, будто ты видишь это все со стороны или смотришь фильм в кинотеатре. Начни предложение с обращение к бывшему супругу:

- «я понимаю, что ты делала все самое лучше, что мог в своей ситуации. Я понимаю, что…» Попробуй представить, что чувствовал твой муж, когда ему не удавалось найти общий язык с тобой, что он пытался сделать и т.д. Найди в себе сочувствие и понимание его и вашей ситуации.

Когда мы понимаем экс-супруга, нам проще найти сострадание к нему и простить. Прощая, мы избавляемся от разрушающих нас ненависти, злости, гнева, обиды. Постарайся понять, что вы оба совершили просто неудачный выбор в жизни.

Теперь осталось отпустить супруга, простить себя и его и встретить новую настоящую любовь.

Начни новое предложение: «я прощаю тебя за то … «

И еще одно: « я прощаю себя за то, что..»

Поблагодари своего бывшего спутника за все хорошее, что вы пережили, и за все, чему ты научилась рядом с этим человеком:

-«я благодарю тебя за то»

И еще дополнительный пункт, осталось заключить с собой - любимой договор:

- «я буду любить и уважать себя. С этого момента я буду… (скажи, что ты хочешь еще себе пообещать)

Помни что, развод - это всего лишь эпизод из твоей жизни, а не вся твоя жизнь и ты с ним справишься!

Когда ты выходишь из травмирующей ситуации, ты выходишь однозначно более сильной и выносливой, чем до момента, когда попала в нее.

Надеюсь, теперь ты видишь все перспективы и возможности, припасенные для тебя жизнью, и то, что весь мир у твоих ног.

С любовью и верой в тебя!

Наташа Шишкина.