Аватар пользователя Наташа Шишкина

Как обрести понимание в общении с мужем?

Бывает ли у тебя так, что будучи замужем и, внешне, имея приличную семью, ты чувствуешь себя совсем одинокой? И появляется ноющая грусть о том что, еще недавно у вас был роман, и вы искренне и так страстно любили друг друга. И будущий супруг сбегал с работы пораньше, чтобы сводить тебя в кино, чтобы просто подольше любоваться тобой и ловить, затаив дыхание, каждое твое слово. И тебе казалось, что в этом мире, нет более близкого и понимающего человека, чем он. Более разумного, мудрого, терпеливого и нежного, готового решить за тебя любую проблему и свернуть горы ради тебя. И куда всё это делось , исчезло, растворилось как в тумане?
Подружки говорят: "быт заел", дети, финансы, проблемы, да и просто не зачем завоевывать то, что итак принадлежит мужчине. Жизнь начинает напоминать серые будни с вечным долгом : приготовить поесть, накормить, убрать. Муж приходит с работы постоянно уставший и наскоро поев, убегает за компьютер. Ни милого слова, ни нежных объятий, без благодарности за труд, приняв тепло и домашний уют , как нечто должное и обязательное. И внутри тебя появляется сначала разочарование, а потом раздражение. Ведь ты целый день ждала, чтобы обсудить семейные дела, но оказывается, что его они вовсе не интересуют. Ты чувствуешь себя одинокой, с ощущением тупика в отношениях, и обязанной проживать эту серую жизнь, потому что некуда идти, и потому что детям нужна семья, и ты не можешь быть эгоисткой. И страшно заглядывать у будущее, через 5-10- 20 лет, кажется что перспектив нет.
a07188ac6922.png
Как же так получается, что за порогом свадьбы любовь разбивается о серые скалы быта и проблем, и на первое место выходят раздражение друг на друга, плохое настроение, ссоры из-за мелочей?

Оказывается, есть одна причина, почти незаметная, но наиболее сильно влияющая на отношения между супругами - это неумение общаться.

Возможно, ты сильно удивилась и решила, что эта статья не для тебя. Ведь кто, кто, а ты очень хорошо всё и всех понимаешь, чувствуешь. Знаешь кто говорит правду, а кто лукавит. У тебя замечательно развита интуиция , а также эмпатия, и ты всегда можешь поставить себя на место другого. Более того, ты настойчива и с легкостью можешь доказать свою правоту и неправоту другого человека. Ты умеешь убеждать, и влиять на чужое мнение, ты умеешь договариваться и доносить свое видение. А с мужем не можешь договориться лишь потому, что он не хочет даже слушать.
На самом деле, почти все мы так думаем, включая сильный пол. И на самом деле, это первое убеждение, что мешает нам наладить связь друг с другом.

Второе, что мешает, это неосознанность для чего нужен этот конкретный разговор.

Ты никогда не задумывалась, а зачем вообще нужно общение?
Я выделила всего 2 варианта:

1)Получить удовольствие. Это то общение, когда тебе не важна тема, не важен смысл, не важно даже вообще говорить или слушать. Тебе важно просто присутствие рядом этого человека. И можно наслаждаться и получать удовольствие от того, что он сейчас просто общается; смотрит в глаза; что он внимателен к совместной жизни; что ты ему небезразлична и нужна, иначе бы он не пытался что-то делать, исправлять, подстраивать; от того что, он пытается сделать лучше; от его красивого голоса; от его фигуры, волос, глаз;от соприкосновений с ним руками, кожей и т.д. И получать удовольствие, действительно, просто даже когда супруг не в духе. Всего то и нужно, что отмечать и положительное, быть внимательной к тому, что нравится.

2) Для достижения собственных целей. То есть для достижения согласия и выработки совместных решений по вопросу, который важен для тебя лично.

Обычно каждая сторона видит друг в друге досадную помеху для достижения собственных планов. Еще бы! Мы живем в такой стране, где постоянно чувствуем агрессию. И если заглянуть внутрь себя, мы постоянно ждем подвоха от окружающих людей, в том числе, от своих мужей, причем взаимно. Это нормальное среднестатистическое неосознанное отношение. Поэтому, что бы ты не сказала мужу, он вполне логично как среднестатистический человек, может понять тебя превратно. Впрочем, как и ты его.
Очень непросто относится по-дружески, особенно когда ценности и цели супругов не совпадают.

Также есть проблемы, которые почти всегда сопутствуют общению:

-В большинстве жизненных случаев общение, вообще, не является диалогом. Очень часто мы не говорим друг с другом, так чтобы быть понятыми, а лишь произносим собственные монологи, где каждый высказывает собственное мнение.

- Вместо того, чтобы разговаривать с супругом в рамках одной общей проблемы, мы начинаем преследовать другие цели. Например, занять позицию выше и главнее партнера, или "играть на зрителя", особенно когда есть третье лицо - ребенок, свекровь, подруга, мама и т.д.

- Во время разговора мы настолько заняты собственными мыслями о том, что нужно сказать и как отреагировать, что вообще не слышим друг друга.

- Мы забываем не только слушать, но и подтверждать, что услышали партнера, чем даем ему повод дальше упорно объяснять, усиливая свои аргументы.

-Непонимание. Так как каждый из нас воспитывался в своей индивидуальной семье и социальном окружении. Каждый получал свой уникальный опыт, и, благодаря этому опыту, каждый из нас пользуется своим собственным уникальным пониманием слов. Одно и то же слово вызовет разное понимание у каждого собеседника. Слишком большая разница в понимании, ведет к непониманию друг друга и к негативным реакциям.

Видишь, сколько оказывается тонкостей, которых мы не учитываем, когда просто разговариваем с супругом. В результате,мы чувствуем себя непонятыми, разочарованными и наедине со своими сложностями.

Если ты хочешь вновь обрести понимание и участие супруга в твоей жизни, то стоит научиться искусству общения.

Насколько маленьких правил, помогут сильно поменять ваши отношения в лучшую сторону, и постепенно привлечь супруга в совместное обсуждение семейных вопросов.

1) Всегда определяй цель своего общения. Зачем ты вообще вступаешь в данный диалог: для удовольствия от присутствия или для достижения личных интересов.

2) Перестань думать. И начни слушать, то что произносит супруг.

3) Вместо того, чтобы говорить сразу свои аргументы, сначала продемонстрируй что ты услышала мужа словами: "да, я понимаю, что тебе важно..."

Помни, что понимание не равно согласию! Но пока ты не убедишь человека, что ты его понимаешь, переходить к своим аргументам бессмысленно. Человек будет упорствовать и пытаться усилить собственные аргументы. Если же ты демонстрируешь полное понимание, то затем можешь спокойно объяснять свою позицию (то что ты бы хотела изменить по данному вопросу).

4) Говори так, чтобы тебя понимали. Это значит что, прежде чем сказать, стоит подумать: что именно ты хочешь сказать и с какой целью. Используй слова и выражения, которые приемлемы и понятны для партнера.

5) Если ты четко понимаешь, где ваши точки зрения расходятся, то нужно не акцентировать внимание на разнице взглядов, а говорить о том, что помогло бы их соединить.

От всей души тебе желаю только приятного общения!
С любовью и верой в тебя!
Наташа Шишкина.